TTVN.ONLINE

Một nhà buôn rao bán vẹt giữa chợ, ông ta quả quyết rằng con vẹt này biết nói, biết làm thơ và còn biết tranh luận. Một gã “nhà giàu mới” tình cờ đi ngang nghe thế lấy làm nghi ngờ bèn hỏi con vẹt: - Mày biết nói thật ư? - Không còn nghi ngờ gì nữa. Gã “nhà giàu mới” khoái quá bèn mua con vẹt với giá cắt cổ. Nhưng sau một thời gian gã phát hiện con vẹt chỉ biết nói mỗi câu “Không còn nghi ngờ gì nữa” thì lấy làm cay lắm. Một hôm, gã vừa cho vẹt ăn vừa lẩm bẩm: - Tao thật ngu khi mua mày về. - Không còn nghi ngờ gì nữa! - Con vẹt nói luôn. Tin khám phá

Cảnh sát ở một thành phố lớn truy nã một tên tội phạm khét tiếng vừa vượt ngục. Họ gửi năm kiểu ảnh của hắn với các tư thế chụp từ trước mặt, bên trái, bên phải, có mũ và không mũ cho cảnh sát toàn quốc. 10 giờ sau, sở cảnh sát thành phố ấy nhận được điện thoại từ một thị trấn nhỏ cách đó chừng 100 km. - Chúng tôi đã tóm được 4 trong 5 tên các anh yêu cầu - Đầu dây bên kia, giọng một cảnh sát vui mừng thông báo. - Và chúng tôi sẽ nhanh chóng tóm được tên thứ năm trong ngày hôm nay, chắc chắn là như thế! Có điều chúng tôi hơi băn khoăn là tại sao các anh lại để sổng nhiều tội phạm đến thế. Tin khám phá

Anh chàng nọ có vợ bị nhiễm tính “một chồng chưa đủ thì mười chồng cũng chẳng sao”. Một hôm, nhân lúc chồng vắng nhà chị vợ gọi tình nhân đến nhà, anh này lại chính là bạn thân của anh chồng. Khi hai người đang!@#$%^&* thì anh chồng về nhà. Vừa bước vào nhà anh chàng thấy vợ mình đang nằm lăn lộn trên giường thì sợ quá bèn hỏi làm sao, cô ả nhăn nhó: - Em bị đau bụng. Chàng ngố định đi tìm thuốc thì cậu con nhỏ lên 4 nói: - Bố ơi, trong tủ có ma. Anh ta bèn mở tủ ra thì thấy cậu bạn đang ngồi thu lu trong đó bèn trách: - Cậu là bạn tốt nhỉ? Thấy vợ tôi bị đau bụng không đem đi viện còn chui vào đó dọa ma con tôi nữa! Tin khám phá

Một anh chàng đã “băm mấy nhát” rồi mà vẫn chưa lấy vợ. Một lần gặp cô gái nọ trong đám cưới người quen anh chàng quyết định “cưa” bằng được. Nào ngờ khi đến nhà nàng chơi mới rõ bố nàng là... bạn học cũ. Cả hai người lấy làm lúng túng vì không biết xưng hô thế nào. Bố trẻ: - Ngồi chơi! Trai già: - Cứ mặc. Bố trẻ: - Uống nước! Trai già: - Để đấy. Bố trẻ: - Khỏe không? Trai già: - Cũng thường. Cô gái trong nhà chạy ra cười khúc khích: - Sao hai người không... dùng tiếng Anh cho tiện? Tin khám phá

Vợ chồng nọ đang đi dạo mát tên bãi biển thì thấy một người đàn ông mặc quần tắm đi về phía họ. Hóa ra đó là người bạn của anh chồng. Ba người trò chuyện một lúc lâu mới chia tay. Vài tháng sau, khi trở về thành phố, một hôm cô vợ có việc phải đi bằng xe buýt. Lúc bước vào chỗ ngồi, cô thấy một người đàn ông đang ngồi đối diện gật đầu chào. Cô làm ngơ vì nghĩ rằng đó chỉ là một kẻ muốn tán tỉnh mình, coi như không nhìn thấy. Đột nhiên cô chợt nhận ra ông này là người mà vợ chồng mình đã gặp ở bãi biển mấy tháng trước đây, cho nên cô buột miệng kêu (và mọi người trong xe đều nghe rất rõ ràng): - Xin lỗi anh. Tôi không nhận ra anh vì hôm nay anh... mặc quần áo. Mọi người: - ?!! Tin khám phá

Đêm tân hôn, sau cuộc mây mưa chồng rỉ tai vợ: - Em có biết không, em là người may mắn nhất trên đời này vì chỉ mình anh có cây gậy thần làm cho em sung sướng mà thôi. Vợ tin lời chồng, cho mình là người may mắn nhất. Ngày nọ chồng đi buôn hơn một tháng mới quay về. Tối hôm đó vợ khẽ hỏi: - Sao em thấy anh hàng xóm nhà mình cũng có cây gậy như của anh vậy? Biết mình lộ tẩy, chồng bèn nói: - À hồi xưa anh có hai cây gậy, anh cho bớt một cái đó mà. Vợ chặc lưỡi than rằng: - Trời ơi! Sao anh cho cái tốt quá, phải chi để cái đó mình xài có phải sướng hơn không??? - ?!? Tin khám phá

Trong lúc xem trại nuôi bò Ba Vì cùng với chồng khi hai người đi du lịch, cô vợ hỏi người chủ trang trại xem mỗi tuần ông ta cho bò đực “thực hiện nghĩa vụ” của nó bao nhiêu lần. - Khoảng bốn đến năm lần - Người chủ trang trại trả lời. Quay sang ông chồng, cô vợ nói: - Anh thấy chưa, bốn hoặc năm lần mỗi ngày kia đấy. Biết câu nói của mình đã góp phần làm cho người chồng có thể phải “vất vả” thêm, ông chủ trang trại vội tiếp lời: - Tất nhiên không bao giờ nó làm việc đó với cùng một con bò cái vào hai lần trở lên trong một ngày Tin khám phá

Một cậu bé chơi bóng, lỡ chân đá vỡ kính cửa sổ nhà nọ. Bà chủ nhà chạy ra giữ chặt quả bóng quát thằng bé: - Mày mà không sửa lại cửa kính cho bà thì đừng hòng lấy bóng về! Một lát sau, cậu bé gõ cửa bảo: - Bố cháu sẽ đến sửa ngay! Quả nhiên, một người đàn ông đem theo hộp đồ nghề đang đi tới. Bà ta bèn cho thằng bé cầm bóng đi. Người đàn ông sửa xong, nói: - Xin bà 10 đô! - Ơ, ông không phải bố thằng bé sao? - Bà chủ ngạc nhiên kêu lên. Người đàn ông cũng trợn tròn mắt: - Thế bà không phải mẹ thằng bé à? Tin khám phá

Nông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi: - Chị gà mái mơ vừa đẻ được một quả trứng nặng đến hơn 1 kg... - Vỏ trứng bóng và dày đến nỗi có thể cưa đôi làm bát tô đựng canh... Các phóng viên báo chí, truyền hình từ khắp nơi nô nức đến phỏng vấn và lia lịa ghi chép để đăng tin giật gân này... Một phóng viên kéo gà trống - chồng của mái mơ ra và hỏi: - Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này? - Miễn bình luận! - Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không? - Không! - Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới? - Tôi sẽ thiến thằng đà điểu khốn nạn. Tin khám phá

Xin nói trước cho rõ ràng: Bài này đăng lên theo yêu cầu tha thiết của anh em cộng tác viên trong lần họp mặt định kỳ tháng vừa rồi. Biên tập viên không sáng tác hay thêm bớt nửa chữ nào! Mà khoan, biên tập viên phải “tái bút” trước: Chuyện của mấy bác cộng tác viên bậy quá, lần đầu cũng là lần duy nhất đấy nhé, lần sau nhất định không đăng lên đâu, độc giả lại mail về phản đối ầm ầm cho mà xem. Chuyện thế này ai mà cười nổi: Có hai anh chàng bụng phệ mới lấy vợ nói chuyện với nhau: - Tớ thật khổ, đêm tân hôn, cứ như chơi trò bập bênh ấy, mệt quá! - Nhằm nhò gì! Tớ còn khổ gấp vạn! - Lại còn thế nữa? - Nhìn bụng tớ này, mỗi lần tắm nhìn xuống chả bao giờ thấy “thằng em” của mình cả, nói gì... bập bênh! Tin khám phá

- Tôi có một nỗi oan không thể nào thanh minh được. Giờ đây cô vợ tôi coi tôi như một kẻ bệnh hoạn, súc sinh. Một kẻ khốn nạn nhất mà cô ấy từng gặp. Một người vừa uống từng hớp rượu lớn vừa kể với bạn. - Sao anh nặng lời thế! - Người bạn an ủi - hãy kể đầu cua tai nheo cho tôi nghe nào? - Chả là thế này, hôm ấy tôi đang vắt sữa cho con bò cái to nhất, tự dưng nó cứ quật cái đuôi lung tung làm đổ thùng sữa mấy lần. - Chỉ vì máy giọt sữa mà vợ anh... - Ồ không! Lúc đó tôi không có sợi dây nào, thế là tôi bèn cởi thắt lưng ra và buộc đuôi con bò lên nóc chuồng. Do không còn thắt lưng, cái quần của tôi tụt xuống thì đúng lúc vợ tôi bước vào. Tôi không thể nào giải thích nổi... - Cũng... khó thật!!! Tin khám phá

Một cuộc thăm dò ý kiến do Liên Hợp Quốc tổ chức trên quy mô toàn cầu gần đây đưa ra câu hỏi sau: “Xin vui lòng cho biết ý kiến của bạn về tình hình thiếu thốn lương thực tại phần còn lại của thế giới!”. Đó là một câu hỏi hết sức bình thường, tuy nhiên cuộc khảo sát đã thất bại thảm hại với lý do cụ thể như sau: + Ở châu Phi, người ta không biết “lương thực” là gì. + Ở Tây Âu, dân chúng không hiểu khái niệm về “thiếu thốn”. + Trong ngôn ngữ của dân Đông Âu không có từ “ý kiến”. + Người dân Nam Mỹ thì không hiểu “xin vui lòng” có ý nghĩa ra sao. + Còn ở Mỹ, người ta chẳng biết “phần còn lại của thế giới” là cái gì cả! Tin khám phá

Vào một mùa hè, nạn hạn hán đã đe doạ mùa màng ở một thị trấn nhỏ. Một ngày chủ nhật nóng và khô, linh mục đề nghị giáo dân của mình dùng đức tin để cầu mưa. - Chẳng có thứ gì có thể cứu được chúng ta ngoại trừ việc cầu nguyện để có mưa. Các con hãy về nhà, cầu nguyện, tin tưởng tuyệt đối vào Chúa và Chủ nhật sau hãy trở lại đây, sẵn sàng để cám ơn Chúa vì đã cho mưa. - Linh mục nói. Mọi người làm theo như được dặn và quay trở lại nhà thờ vào ngày Chủ Nhật sau. Nhưng khi linh mục nhìn thấy họ, ông giận dữ: - Hôm nay chúng ta không thể hành lễ được. Các con đã không đủ đức tin! - Nhưng mà... - Các giáo dân phản đối. - Chúng con đã cầu nguyện, và chúng con đã có niềm tin rất lớn! - Tin ư? - Linh mục đáp - Thế ô che mưa tại sao không có ai đem theo cả? Tin khám phá

Có ông lão ốm rất nặng phải nằm điều trị nội trú trong bệnh viện. Một hôm, con trai ông đến thăm và họ chỉ có thể nói chuyện với nhau qua ánh mắt ấm tình cha con. Người con lặng lẽ nhìn cha, nước mắt chảy dài, người cha liên tục đưa mắt như muốn dặn dò con điều gì đó. Đột nhiên, người cha bỗng thở gấp rồi vồ lấy cây bút và mảnh giấy bên giường. Bằng chút sức tàn, ông viết vội dòng chữ rồi đánh rơi giấy bút và gục xuống, qua đời. Người con trai sầu thảm đến nỗi không kịp đọc nên nhét di ngôn của cha vào túi áo khoác. Trong đám tang, người con tình cờ thọc tay vào túi áo và thấy mẩu giấy. Run run xúc động, anh rút nó ra đọc. Mảnh giấy có hàng chữ: “Đồ khốn! Nhấc ngay cái mông khỏi ống ôxy ngay!”. Tin khám phá

Một ông cụ vào nhà ga xe lửa trong làng và đi đến quầy vé, hỏi nhân viên nhà ga: - Này cậu, chuyến tàu 3h10 đã đi chưa? - Dạ, đã rời ga cách đây 15 phút. - Còn bao lâu nữa chuyến 4h mới đến? - Còn lâu lắm cụ ạ. - Vậy trước đó còn chuyến tàu khách nào không? - Không. - Tàu chở hàng? - Không. - Không có chuyến nào hết? - Hoàn toàn không? - Anh có chắc không? - Cháu chắc chứ! - nhân viên bán vé nổi nóng. - Vậy thì - ông quay sang gọi bà vợ - em ơi, mình đi ngang qua đường ray được rồi. Tin khám phá

Một bác sĩ tâm thần đang khám cho một cậu thanh niên. Ông gạch một đường thẳng đứng, và hỏi: - Khi tôi vẽ một đường gạch như thế này thì anh tưởng tượng ra cái gì? - Một cô gái. Ông bác sĩ lại vẽ một đường khác nằm ngang: - Còn bây giờ thì sao? - Một cô gái nằm ngửa. Vẽ thêm một đường ngang song song, ông hỏi: - Thế bây giờ anh định nói gì? Cậu thanh niên đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng lên, lớn tiếng mắng ông bác sĩ: - Ông không biết ngượng hay sao? Sao dám vẽ hình trơ trẽn và bậy bạ như vậy cho người khác xem? - ??! Tin khám phá

Sau khi về hưu, cặp vợ chồng già suốt ngày quấn quýt bên nhau, hàn huyên tâm sự đủ thứ chuyện. Một hôm, nhân U23 Việt Nam giành ngôi á quân châu Á, người chồng nói rằng ông sung sướng muốn vỡ tim. Ngừng một lát, ông nói đùa với bà: - Nếu tôi chết trước thì bà sẽ làm gì? Bà vợ đáp: - Thì tôi sẽ tìm thuê chung một ngôi nhà với vài quả phụ hoặc phụ nữ độc thân khác ít tuổi hơn cho khuây khoả nỗi buồn. Vì tôi khá trẻ so với tuổi, nên những phụ nữ đó phải ít tuổi hơn tôi thì mới hợp. Rồi bà hỏi lại: - Nhỡ tôi chết trước ông thì sao? - Tôi... cũng sẽ làm như thế! Tin khám phá

Bunny và Bob quen nhau qua Internet, và hai người nhận ra họ rất hợp ý với nhau. Cuối cùng sau vài tháng chuyện trò, hai người quyết định gặp mặt nhau tại một quán cà phê nhỏ. Bunny đến hơi trễ một chút. Lúc đó chỉ có một người khác, dáng thấp, với một bên mắt bị che, ngồi ở góc quán. - Anh là Bob à? - Bunny bối rối hỏi. - Vâng chính tôi - Bob trả lời. - Thật không thể tin được! - Bunny thốt lên - Thế mà anh nói với tôi anh có dáng người cao ráo, da ngăm đen và rất đẹp trai. - Thế còn tôi thì sao? - Bob hỏi lại, mặt đỏ gay lên vì tức giận - Anh bảo với tôi là anh có thân hình cân đối, tóc vàng và... và... là một cô gái. Tin khám phá

Vợ chồng Ivan đã có 9 con. Một hôm vợ nói với chồng: - Anh Ivan này, nghe nói sắp có chính sách phân nhà và tiền phụ cấp con cái theo chế độ mới đấy. Hình như có một lần anh kể với em là anh có một đứa con ở Taiga. Anh thử đi đón về xem! Ivan vội đi đón con. Ba ngày sau, anh trở về không thấy 9 đứa trẻ kia đâu, bèn hỏi vợ: - Bọn trẻ đâu cả rồi? - Nghe nói có chế độ mới, hôm qua bọn họ đến đây, con ai người ấy đón đi hết rồi. Tin khám phá

Đã cưới nhau mười năm nhưng vẫn sống trong một căn hộ, người vợ thường phàn nàn đủ thứ vì cô ta mệt mỏi về việc tiết kiệm tứng xu để mua một “ngôi nhà mơ ước”. Với cố gắng an ủi vợ, người chồng tìm một căn hộ mới hợp túi tiền của họ. Tuy vậy, sau tuần lễ đầu, người vợ lại bắt đầu phàn nàn: - Joel, em không thích nơi này tí nào. Không có tấm màn nào trong phòng tắm. Hàng xóm có thể thấy em khi em tắm. - Đừng lo - chồng trả lời. Nếu quả thực hàng xóm thấy em, họ sẽ mua màn! Tin khám phá

Tại lớp học, cô giáo ra đề bài tập về nhà: “Em hãy kể một chuyện không bình thường mới xẩy ra gần đây ở nhà em”. Ngày hôm sau cô giáo gọi Robert đứng lên đọc bài làm của mình. Robert đọc: - Tuần trước bố em bị rơi xuống giếng... - Lạy Chúa tôi, thế bố em có bị làm sao hay không? - cô giáo hoảng hồn hỏi. - Thưa cô, chắc là bố em không bị làm sao cả, vì từ hôm qua em để ý không thấy bố kêu la ở dưới đó nữa. Tin khám phá

Hằng năm, ở Mỹ tổ chức cuộc thi “Người phụ nữ có bộ ngực lớn nhất”, nhưng cái khó của cuộc thi là các thí sinh không được để lộ bộ ngực của mình mà chỉ thể hiện bằng lời nói. Thí sinh đầu tiên bước ra nói: - Tôi không mặc vừa bất cứ món nào của tất cả các hãng đồ lót. Cô thứ hai: - Tôi thường nằm ngửa và cho con bú qua nách. Cô thứ ba mặc áo mưa chậm chạp lê từng bước ra: - Thưa ban giám khảo, tôi tắm vòi hoa sen chưa bao giờ... ướt chân! Tin khám phá

Một chú đi du lịch sinh thái, lang thang trong rừng thế nào mà bị khỉ lột sạch quần áo. Chú chạy chạy khắp nơi tìm bộ đồ thì gặp một con voi, nó tò mò nhìn chú mãi. Chú bực quá, hỏi: - Cậu nhìn cái gì vậy? Chú voi không trả lời mà hỏi lại: - Anh bao nhiêu tuổi rồi? - Ba mươi ba tuổi. - Lạ thật! Lạ thật! - Sao thế? - Cái vòi của anh ngắn thế thì anh kiếm sống thế nào trong hơn 30 năm qua? Tin khám phá

Bốn quý bà ngồi uống cà phê, lần lượt tự hào khoe với nhau về cậu quý tử của mình: - Con trai tôi là một linh mục, mọi người đều gọi nó là Cha. - Con tôi là Giám mục. Người ta gọi nó là Đức Cha. - Còn con tôi là Hồng y Giáo chủ, được kính cẩn gọi là Đức Ngài. Bà thứ tư nhấm nháp cà phê và im lặng, nhưng ba bà kia không để yên: - Con trai bà thì sao? - Con trai tôi cao 1m9, thân hình thể thao, đẹp trai, nhiều tiền, ăn mặc bảnh bao. Thấy nó, mọi phụ nữ đều phải thốt lên: “Ôi, lạy Chúa tôi!” Tin khám phá

Một hôm Bill Gates tham gia bữa nhậu túy lúy với bạn bè. “Nhậu suốt 24 giờ”, mãi hôm sau mới ngật ngưỡng về nhà. Sợ vợ phát hiện ra là mình uống quá chén, nên khi vào trong nhà, Bill cố gắng vịn cầu thang, dò dẫm lên phòng và mở máy tính xách tay ra làm việc. Sau chừng năm phút say sưa gõ bàn phím, mắt nhìn màn hình một cách... vô định, bỗng Bill giật mình vì tiếng cười híc híc phía sau lưng. Xoay người lại thì thấy Melinda. Bill tỏ vẻ bình tĩnh: - Em yêu, em cứ ngủ trước đi, anh đang bận chút việc với cái máy tính xách tay! - Thôi đi Bill - Melinda nói - Đóng vali lại và ngủ đi! - ?!! Tin khám phá

Một hôm, các bộ phận trong cơ thể họp bàn xem ai sẽ về hưu trong đợt giảm biên chế mới. - Tôi làm việc 80 năm rồi, tôi xin nghỉ - Não nói. - Không được, ông nghỉ thì cơ thể thành tâm thần à? - Tất cả đồng thanh. Tim phát biểu: - Tôi luôn phải hoạt động 80 năm nay, tôi xin nghỉ. - Không được, ông nghỉ thì cơ thể tiêu luôn à? - Tất cả lại đồng thanh. - Tôi chắc chắn phải được nghỉ đợt này - một giọng yếu ớt vang lên. - Ai đấy? Đứng lên xem nào. - Ối trời, đã 15 năm nay tôi đâu có đứng lên được lần nào nữa đâu. Mà đứng được thì tôi xin hưu làm quái gì?!! Tin khám phá

Buổi sáng, giờ tập thể dục, có đôi tình nhân rủ nhau ra công viên tình tự. Tới hồi cao trào họ quên bẵng những người xung quanh, xiêm y bị tháo tung, vứt lăn lóc dưới đất. “Eva” và “Adam” quấn lấy nhau, lăn lộn trên ghế đá, những tiếng kêu đầy bản năng hoang dã liên tục phát ra... Cuộc mây mưa đang hồi đỉnh điểm thì bỗng “toét” một tiếng, cảnh sát tuần tra xuất hiện. Trước cảnh tượng “thiên nhiên” đó, viên cảnh sát cũng khó khăn lắm mới hoàn thành tờ biên bản. Đôi tình nhân kia bị phạt vì tội “Công xúc tu sỉ”. Cảnh sát đưa cho mỗi người một tờ biên lai nộp phạt. Chàng trai hết sức ngạc nhiên: - Tại sao tôi bị phạt 100 ngàn còn người yêu tôi lại là 300 ngàn. - Hết sức đơn giản, anh thì tôi tóm được lần đầu, còn người yêu anh là lần thứ... 3! Tin khám phá

Một bệnh viện có đám cháy lớn. Lính cứu hỏa không ngại nguy hiểm xông pha vào dập tắt đám lửa điên cuồng và dữ dội. Có một số người đã đưa ra sau khi được cứu chữa. Sau khi dập tắt đám lửa, anh lính mới kể lại: - Chúng tôi đã xuống tầng hầm của bệnh viện, kết quả tìm thấy 9 người, chúng tôi lay tỉnh và cứu được 2 người, còn 7 người thì không cứu được. Nghe xong giám đốc bệnh viện té xỉu. Có một bác sĩ trẻ đến ghé vào tai anh lính cứu hỏa nói nhỏ một câu gì đó và anh lính cũng lăn đùng ra ngất. Mọi người hoang mang không hiểu có chuyện gì. Hỏi bác sỹ trẻ, anh ta đáp: - Tầng hầm của bệnh viện là... nhà xác!!! Tin khám phá

Trong một cuộc khảo sát về mức độ thỏa mãn trong “sinh hoạt vợ chồng” ở một bang của nước Mỹ, tổ chức gần đây, các chuyên gia đã thăm dò ý kiến của hàng nghìn người vợ. Nội dung xoay quanh vấn đề “Người chồng phải làm thế nào để có thể nâng cao chất lượng của việc sinh hoạt phòng the”? Các bà vợ có nhiều quan điểm rất khác nhau, thậm chí có nhiều ý kiến trái ngược. Tuy nhiên, khi tổng hợp lại những quan điểm đó thì có ba điểm được các bà vợ hay nhắc tới nhất là: - Chậm lại! - Lúc “sinh hoạt” không được bàn luận xem đội nào vô địch giải bóng rổ năm tới! - Và đặc biệt là: Phải... gọi đúng tên vợ!!! Tin khám phá

Có một con rùa muốn sang phương đông tránh rét. Nhưng nó không biết phải đi bằng cách nào. Đúng lúc tuyệt vọng nó gặp 2 con quạ bay qua. Nó mừng rỡ và muốn nhờ đưa đi giúp. Do không còn cách nào khác nên rùa ta phải ngậm miệng vào 1 sợi dây để 2 con quạ kéo ở 2 đầu. Và chúng nói với con rùa là không được mở mồm nói một câu nào nếu không muốn bị rơi xuống. Đi được một quãng, một con quạ bắt đầu kể chuyện: - Hồi trước cũng có một con rùa nhờ chúng tôi đưa đi tránh rét. Trước khi đi chúng tôi cũng dặn là không được nói câu nào. Nhưng khi đi qua một đám cháy, nó kêu lên: “A! Đám cháy!”. Và thế là nó rơi xuống. Con rùa vừa nghe xong, há miệng cười ha hả: - Ha ha... ngu quá... á... á... á... Tin khám phá

Một cặp vợ chồng già quyết định chia tay. Trước khi cho phép hai người ly thân, tòa án đề nghị họ đến một cơ sở tư vấn hôn nhân gia đình để tìm cơ hội cuối cùng cứu vãn cuộc hôn nhân. Chuyên gia tư vấn trổ hết khả năng ăn nói để thuyết phục đôi vợ chồng già nhưng vô hiệu. Hai người khăng khăng một mực đòi sống ly thân để tiến tới ly dị. Cuối cùng, vị chuyên gia thở dài: - Các cụ đã có tuổi cả rồi, một người 95, còn người kia 93, kết hôn với nhau đã 72 năm. Tại sao bây giờ lại phải chia tay cơ chứ? Cụ bà đáp lời: - Chúng tôi không thể chịu đựng nổi nhau suốt 46 năm qua rồi, nhưng cả hai đều nghĩ rằng cần chờ đến khi lũ con qua đời hết rồi mới chính thức cắt đứt quan hệ, kẻo chúng nó đau lòng... Tin khám phá

Từ một làng nhỏ ở Hungary, người con trai gọi điện cho bác sĩ ở Budapest và hỏi về thù lao khám bệnh cho bố mình. Bác sĩ trả lời là 1.000 forint, chàng thanh niên hẹn sẽ đón ông tại ga xe lửa. Tới lúc gặp bác sĩ, anh ta buồn rầu thông báo: - Thật không may, bố tôi vừa mất rồi. Nhưng để bác sĩ khỏi bị thiệt thòi tôi đã tìm được 10 người trong làng, họ đồng ý trả 150 forint cho mỗi lần khám bệnh. Khám cho 10 người xong, anh thanh niên tiễn bác sĩ ra ga, ông này nói: - Tôi chỉ yêu cầu 1.000 forint mà thu được 1.500 forint. Vì vậy tôi chia đôi phần dôi ra. Đây là 250 forint của anh. Nhận xong tiền anh chàng nói: - Xin cảm ơn bác sĩ! Tôi xin được nói thật là cha tôi không chết mà ở trong số 10 người đã được bác sĩ khám bệnh. Tin khám phá

Phụ nữ có rất nhiều lợi thế. Và họ sẽ làm được rất nhiều việc tưởng chừng như không thể nếu họ biết tận dụng các lợi thế trời cho đó của mình. Còn các đấng nam nhi, trong trường hợp này họ là nạn nhân hay là kẻ được hưởng lợi đây? Một anh chàng khoe khoang với bạn về việc chị gái mình đã cải trang để được gia nhập vào binh đoàn xe tăng vốn toàn các đấng nam nhi. Anh bạn nghe xong ra điều khâm phục lắm. Lát sau anh ta hỏi: - Nhưng mà khi chị ấy được vào quân đội rồi thì sẽ phải ngủ chung và tắm chung với các đấng mày râu ở đó đúng không? - Tất nhiên là thế rồi. - Vậy thì chị ấy sẽ bị lộ mất chứ? - Ừ, lính tăng mà, ai cũng biết cả, nhưng có ai dại gì mà nói ra đâu! Tin khám phá

Trong một bệnh viện nhi cực kỳ hiện đại, có hai chú bé nằm cạnh nhau, chúng trao đổi với nhau bằng một thứ ngôn ngữ riêng. Máy theo dõi và biên dịch ghi lại được một đoạn hội thoại giữa chúng như sau: - Đằng ấy bú sữa mẹ hay sữa bình? - Tớ bú sữa bình. - Sữa bình có ngon không? - Cũng ngon, nhưng phiền cái là khi ngọt khi nhạt, lúc nóng lúc nguội có khi phải tự bê bình mỏi cả tay. Thế còn đằng ấy bú sữa gì? - Tớ thì bú sữa mẹ. - Thế sữa mẹ có ngon không? - Ngon chứ! Sữa lúc nào cũng ấm đều đều, rất vừa miệng, bình sữa lại đẹp nữa, không sợ thiu, không sợ chuột nhưng thỉnh thoảng nó có mùi thuốc lá hay rượu whisky khó chịu khôn tả. Tin khám phá

Một phiên tòa kéo dài đã nhiều ngày vẫn không phân thắng bại. Một bữa nọ, giữa công đường, ông chánh án gọi luật sư của cả bên nguyên và bên bị, nghiêm sắc mặt nói: “Trò đút lót không giải quyết được gì đâu!” Dừng một lát, ông chánh án tiếp: - Hôm qua tôi đã nhận được tiền hối lộ của cả hai ông. Luật sư bên nguyên đơn đưa 1.000 đôla, còn luật sư bên bị đơn đưa 1.500 đôla. Hai luật sư tái mặt, nhìn nhau run rẩy. Ông chánh án rút ví móc ra một xấp tiền đưa cho luật sư bên bị đơn: - Đây, trả lại ông 500 đôla. Bây giờ chúng ta sẽ tiếp tục tranh tụng một cách thật công bằng và minh bạch. Tin khám phá

Một cô gái trẻ đẹp ôm mộng trở thành minh tinh màn bạc. Trong lần đi dự tiệc ở nhà người bạn, cô được giới thiệu với một đạo diễn tài ba. Sau một hồi trò chuyện, cô gái gợi ý ông ta qua đêm với cô, mong tìm đường tiến thân. Sáng hôm sau, khi còn đang ở trên giường trong khách sạn, người đạo diễn nhận được một cú điện thoại. Cô gái lắng nghe và như vừa chợt phát hiện ra điều gì, cô nhảy dựng ra khỏi giường, gầm lên: - Trời ơi! Đồ lừa đảo! - Em nói gì vậy? - Anh bảo anh là đạo diễn... - Đúng thế mà. - Sao không nói ngay từ tối qua anh là dạo diễn... phim hoạt hình?! Tin khám phá

Đôi vợ chồng mới cưới, quấn quýt suốt từ đêm tân hôn đến đêm hôm sau, hai người vẫn không thèm nghỉ... Sau hơn 24 giờ, nghĩa là đến sáng ngày thứ hai chàng bảo nàng: - Em yêu, đến lúc ăn bữa sáng rồi đấy! - Thôi, tình yêu của em ạ, ta thay bữa sáng bằng “yêu nhau” tiếp nhé - nàng đề nghị. Chàng đồng ý. Bữa trưa hôm ấy tình huống cũng lặp lại như vậy. Đến chiều, nàng nhìn thấy chàng ngồi co ro run rẩy, chân ghếch trên lò sưởi không một mảnh vải trên người. Ngạc nhiên, nàng hỏi: - Anh làm gì thế, anh yêu? - À, anh đang... hâm nóng bữa tối! Tin khám phá

Một gia đình đang lái xe trên đường thì con cóc nhảy ngang qua. Ông chồng phanh xe kịp thời, bước xuống, mang con cóc đặt qua vệ đường. Con cóc bỗng nói: - Cám ơn ông. Tôi sẽ cho ông một điều ước. Người đàn ông nói: - Vậy hãy làm cho con chó của tôi thắng cuộc đua hôm nay. Ông ta gọi con chó ra, và khi thấy nó chỉ có ba chân, con cóc nói: - Khó lắm. Ông xin điều khác đi. Người đàn ông trả lời: - Vậy hãy làm cho vợ tôi thắng cuộc thi hoa hậu năm nay. Khi bà vợ bước ra khỏi xe, con cóc nói: - Ông cho tôi xem lại con chó đi nào. Tin khám phá

Một người dưới trần gian phạm nhiều tội lỗi tày trời khi chết phải xuống địa ngục. Diêm vương bắt anh phải chọn một trong 18 hình phạt. Đi theo chân quỷ sứ, anh ta thấy hết hình phạt của 17 tầng địa ngục, hình phạt nào cũng rất khủng khiếp và đau đớn như bị nấu trong vạc dầu, cắt gân, cắt lưỡi, mỗ bụng... Đến tầng thứ 18, trông thấy một đám phạm nhân bị đứng trong một căn hầm cạnh ném củi vào lò nung một chảo chì nóng chảy cực lớn. “Nấu nướng thì có gì mà ngán” - anh nghĩ thầm và nói với quỷ sứ: - Tôi chọn hình phạt này. Nói xong, anh chạy bay vào căn hầm. Đúng lúc đó, tên quỷ sứ phụ trách căn hầm, la to: - Hết giờ ném củi, tất cả nhảy vào chảo! Tin khám phá

Tây Ban Nha nổi tiếng nhờ bóng đá và lễ hội đấu bò tót. Ngoài ra, các quý ông còn rỉ tai nhau món ngẩu pín của chú bò bị chết trong các cuộc đấu bò tót... Có một giai thoại về món ngẩu pín này như sau: Có anh chàng người Mĩ đi du lịch Tây Ban Nha cùng bạn bè, khi vào quán ăn để thể hiện mình rất hiểu tiếng nói và phong tục địa phương, anh chàng dõng dạc: - Chủ quán, cho món ngẩu pín của kẻ thua trận chiều nay. Chủ quán bưng ra một đĩa, bên trên chỉ có tí tẹo thịt. - Sao của “nó” nhỏ thế này? - Anh chàng Mĩ ngạc nhiên. - Thưa, vì chiều nay kẻ thua trận không phải là bò mà là... đấu sĩ. Tin khám phá

Một nàng công chúa vào rừng chơi, bất ngờ gặp một con ếch nhỏ ba màu (xanh, đỏ và xanh lá cây) tuyệt đẹp. Công chúa ngạc nhiên ngắm nhìn hồi lâu, rồi khẽ đưa tay chạm nhẹ vào người con ếch. Thật kỳ diệu, con ếch rùng mình... và từ lốt ếch bước ra một chàng hoàng tử thật trẻ đẹp. Hoàng tử cúi mình trước công chúa: - Thưa công chúa. Tôi là một hoàng tử, chẳng may đi chơi lạc trong rừng, bị nạn thành con ếch. Tôi đã thề có ai cứu được tôi, tôi sẽ đáp ứng cho người đó ba điều ước. Vậy xin công chúa cho tôi được biết ba điều ước của nàng. Công chúa suy nghĩ rồi đáp: - Tôi chỉ có một điều ước, nhưng phải làm ba lần! Tin khám phá

Một anh chàng mới 30 tuổi mà nom già như 40. Một hôm, đang đạp xe trên đường, chợt nghe tiếng kêu: “Nguy hiểm. Dừng lại ngay”. Anh ta vội bóp phanh, thì vừa đúng lúc một chậu hoa từ lan can căn nhà cao tầng rơi ngay trước mặt. Anh ta hoảng hồn vội đạp xe rẽ đường khác. Đang đi, bỗng lại nghe tiếng kêu: “Nguy hiểm. Dừng xe ngay”. Anh ta vội bóp phanh, tấp vào lề, đúng lúc một đoàn xe môtô phân khối lớn của bọn “quái tử” đua ào ào qua sát bên anh. Hoảng hồn, anh ta vọng hỏi: “Cảm ơn đã cứu mạng. Nhưng ai là ân nhân của tôi vậy?”. Tiếng nói lúc nãy lại vang lên: “Ta là thần hộ mạng của anh đây”. Nghe vậy, anh ta tức giận gào lên: - Vậy chứ lúc ta lấy vợ, ông biệt tăm tích ở đâu? Tin khám phá

Một anh chàng hỏi đồng nghiệp: - Tại sao mặt mũi cậu lại thâm tím thế kia? - Hôm qua, vợ... tớ... đánh. Hic, hic! - Tại sao? - Tớ nói có hai câu về phụ nữ. - Câu đầu là gì? - Không có người phụ nữ xấu! - Đó là câu khen mà, thế câu thứ hai? - Chỉ có người phụ nữ không biết cách làm cho mình... đỡ xấu! Tin khám phá

Một chị tuổi sồn sồn mặt tái mét, nước mắt đầm đìa, đến báo cảnh sát: - Thưa ngài cảnh sát, em vừa đi xe buýt, kẻ cắp lấy hết sạch tiền của em rồi ạ, một số tiền rất lớn, em mang đi mua xe ô tô. - Chị để tiền ở đâu mà mất? - Thưa ngài cảnh sát, em giắt gói tiền trong cạp quần của em. - Thế lúc hắn lần tay vào trong cạp quần, chị không cảm thấy gì hay sao? - Dạ thưa có, em có cảm thấy, nhưng em cứ tưởng... Tin khám phá

Cháu nội của nhà phát minh Edison hỏi ông: - Ông ơi, có đúng ông là người chế tạo ra chiếc máy biết nói (máy ghi âm) đầu tiên không? - Cháu ạ. Ông đúng là người đã làm ra chiếc máy biết nói. Nhưng không phải đầu tiên. Cái máy nói đầu tiên là sản phẩm của Chúa. Người ta gọi đó là đàn bà! - Thế trong hai loại máy đó cái nào tốt hơn? - Máy của Chúa tất nhiên là đẹp hơn máy của ông. Nhưng mà cái máy của ông lại có ưu điểm là cháu có thể bắt nó ngừng nói lúc nào cũng được. Tin khám phá

Một đôi sắp cưới nhau tâm sự. Cô gái nói: - Anh yêu, sau này cưới nhau rồi anh không được ăn hiếp em nha. Chàng trai âu yếm: - Đương nhiên rùi cục cưng, làm sao anh có thể ăn hiếp em được. - Anh cũng không được la em đó nha. - Thương em không hết mà làm sao la được. - Thật không anh? - Đương nhiên rồi! - Anh hứa đi, có thật không? - Thật mà, hỏi hoài anh lại... đập cho một trận bây giờ!!! Tin khám phá

Tại trạm bơm xăng, một chú nọ trong lúc chờ bơm xăng cứ gãi gãi mãi vào cái mũ bảo hiểm trên đầu. Cô gái bơm xăng tò mò: - Anh làm sao thế? - Có sao đâu? Tôi ngứa đầu ấy mà. - Vậy sao anh không bỏ mũ bảo hiểm ra mà gãi đầu? - Cô này lạ chửa? - chú nọ nhà mình cáu - Vậy giả sử cô ngứa mông thì có... cởi quần ra gãi không? - !!! (Thua). Tin khám phá

Một người đàn ông, nước mũi trẩy ròng ròng, khụt khịt bước vào hiệu thuốc nói: - Làm ơn bán cho tôi mấy viên... - Anh muốn mua thuốc gì? - À... Polyoxyethylene Sorbital hoặc Benzalkonium Chloride gì đấy... - Ý ông có phải là thuốc cảm sốt Paracetamol? - A! Đúng rồi đấy. Tôi chẳng bao giờ nhớ nổi cái tên dài dằng dặc chết tiệt ấy! Tin khám phá

Một cô gọi điện cho bạn gái: - Tớ vừa trải qua một đêm khốn khổ! Chồng tớ đến 12 giờ đêm không về nhà. Thế là tớ tưởng tượng tới cảnh một khách sạn, anh ấy đang hú hí với con thư ký trẻ măng của anh ấy. - Nhưng rồi sao? - Bây giờ thì tớ vô cùng sung sướng. Tớ vừa nhận được một cú điện thoại từ phòng hồi sức cấp cứu, hoá anh ấy chỉ bị xe buýt đâm. Tin khám phá

Chuyện về một chú cách đây hai năm rồi, hồi ấy chú mới đi du học về, lúc nào cũng ca ngợi bên Tây cái này tốt hơn, cái kia to hơn, cái nọ bền hơn. Cả chuyện bàn thắng Việt Nam mấy trận vừa rồi ngon lành thế mà chú vẫn cho là... kém xa “Tây”. Ông bố tức quá bèn cho cậu ta một cái tát nảy đom đóm mắt. “Ông con” ôm mặt xuýt xoa: - Bố tát như thế ăn thua gì, bên Tây người ta tát đau hơn nhiều! - (Hết biết)!!! Tin khám phá

Ký túc xá sinh viên mùa đông năm ấy, trời rét lắm, buốt da cắt thịt. Có chú sinh viên nọ bị ốm, ho sù sụ, khạc đờm rất nhiều. 12 giờ đêm khi cả phòng vừa chui vào chăn ấm sau một hồi tá lả. Chú sinh viên nọ lại ho một tràng dài, rồi... “khạc” một tiếng lớn rồi im lặng. Một lúc lâu sau, cả phòng không sao ngủ được vì cảm giác, một chú lên tiếng: - Này thằng kia! Khạc rồi thì đi nhổ đờm đi cho anh em ngủ. Ghê quá! - Tớ... nuốt mất rồi! - Chú ốm trả lời. Tin khám phá

Một chú đi du lịch về mắt đỏ như mắt cá chày, đồng nghiệp hỏi thăm, chú kể: - Khi đến khách sạn ấy, ngay đêm đầu tiên có một em ăn mặc kiểu con nhà nghèo gõ cửa phòng nói là sinh viên đi làm thêm hỏi có cần giúp đỡ gì không. Tớ đưa cô ấy vào phòng sau đó mời rượu và đồ nhắm hảo hạng, rồi... chuyện đó xảy ra. Sáng hôm sau tớ ân hận quá nên khóc mãi. - Chuyện ấy đã xảy ra từ hôm đầu tiên, sao bây giờ mắt cậu vẫn đỏ vậy? - Tại hôm nào tớ cũng gặp một em “sinh viên đi làm thêm”!!! Tin khám phá

Anh chàng “ét vê” nọ vừa đi họp với ban quản lý Ký túc xá về, thấy anh chàng cùng phòng đang ngậm bút ngồi trầm tư trước quyển vở thì lấy làm mừng: - Ban quản lý Ký túc xá vừa thông báo sinh viên tệ nạn nhiều quá: Cắm quán, hút hít, nhậu nhoẹt... Tớ đang thấy chán nản, nhưng nhìn thấy cậu tớ còn chút niềm tin... Cậu bạn gắt: - Ồn ào quá! Im đi, tớ đang tính xem... tối nay đánh con đề 11 hay 15 đây! - Trời!!! Tin khám phá

Thấy ông con trai có vẻ lười biếng, suốt ngày nằm ườn, chẳng chịu lấy vợ, ông bố khuyên nhủ: - Con đã gần 40 rồi đấy, lấy vợ đi kẻo sau này ăn cơm xong, muốn xỉa răng cũng không có người lấy tăm cho đâu! 40 năm sau, chàng trai ngày ấy, nay đã thành ông già 80 tuổi, nằm ôm đầu bông nhét chặt hai hai lỗ tai. Xung quanh, lũ cháu mở nhạc ầm ĩ, nhảy nhót nô đùa đá bóng ở phòng ngoài. Ông thầm than thở: - Ôi! Chỉ vì một cái tăm mà thân ta khốn khổ thế này đây! Tin khám phá

Hai gã nghiện rượu vốn là bạn thân của nhau. Một ngày nọ, một gã âu sầu nói với bạn: - Tôi bị xơ gan nặng, sắp chết rồi. Mai mốt khi tôi qua đời, liệu anh có thể giúp tôi việc này được không? - Anh nói gì vậy? Tôi rất sẵn lòng. Anh đừng ngại! - Số là trong hầm rượu nhà tôi có một chai whisky lâu năm rất quý. Khi người ta an táng tôi, nhờ anh khui chai rượu rót lên mộ tôi. - Tôi lấy làm hân hạnh khi nhận trọng trách mà anh giao phó. Tuy nhiên, anh cho phép tôi rót rượu lên mộ anh sau khi nó được lọc qua đường thận chứ? Tin khám phá

Tòa đang xử một vụ xin ly hôn. Nguyên đơn là anh chồng trông khá hiền lành. Tòa hỏi cô vợ: - Nguyên nhân nào để cô có thể tát chồng đến mức làm anh ta bị ngất xỉu? - Tôi cũng không muốn thế... - Chị hãy nói rõ ràng hơn, vì sự thật đã diễn ra như thế! - Dạ thưa... Thực ra tôi chỉ định “tát yêu”, nhưng do tôi vốn là tay đập chủ công trong đội tuyển bóng chuyền nữ của phường, cho nên mới xảy ra cơ sự như vậy! - !!! Tin khám phá

Bác sĩ tâm thần nhìn thấy một bệnh nhân loay hoay trèo trên đỉnh một cột và lúi húi viết chữ gì đó, ông bèn chạy ra gọi với lên: - Cậu làm cái quái gì trên ấy vậy? Anh chàng kia tụt xuống nói: - Ông trèo lên thì biết. Bác sĩ tò mò trèo lên, vất vả lắm mới tới tới, vừa lau mồ hôi vừa ngó lên đỉnh cột thì thấy anh chàng tâm thần viết hai chữ... “Đỉnh cột”! Tin khám phá

Có gia đình nọ gồm ông bố, bà mẹ và cậu con trai 14 tuổi đang ngồi phơi nắng trên bãi biển. Một cô gái xinh đẹp mặc bộ bikini đi ngang qua. Thấy cậu con nhìn không chớp mắt, bà mẹ bảo ông bố: - Anh à, con trai chúng ta đã trở thành người lớn rồi đấy! Vài phút sau, vẫn cô gái ấy đi ngang. Thấy ông bố nhìn như dán mắt vào những đường cong hấp dẫn của cô gái, bà mẹ cáu: - Anh thôi cái trò trẻ con ấy đi! Tin khám phá

Cô thư ký kết hôn với giám đốc, viết thư cho mẹ: “Mẹ có biết tại sao con lấy được anh ấy không? Chắc hẳn trong số 7 cô thư ký của anh ấy, sẽ chẳng bao giờ anh ấy để mắt đến con nếu không có cái lỗi lầm của con bữa đó. Anh ấy gọi con lên văn phòng quở trách về việc con viết sai lỗi chính tả quá nhiều. Con bảo anh ấy rằng con sợ nghe mắng lắm, thà anh ấy cứ phát cho con mấy cái vào mông còn hơn!”. Tin khám phá

Một cô ngoài bốn mươi, bước ra từ bệnh viện thốt lên: - Y học bây giờ tiến bộ quá! Cách đây hơn 20 năm, khi tôi là một cô gái mới đôi mươi, mỗi lần tôi bị viêm họng phải đến bệnh viện, bác sỹ thường bắt tôi phải cởi bỏ hết quần áo, khám rất kỹ, phải mất hàng tiếng đồng hồ mới phát hiện ra bệnh. Còn bây giờ tôi cũng bị viêm họng, bác sỹ chỉ cần bắt tôi há miệng ra rồi cho mấy viên kháng sinh, thế là xong! Tin khám phá

Một nhà báo đến thăm nhà máy sản xuất bao cao su nọ. Sau một hồi đi thăm nhà xưởng, thiết bị, tìm hiểu quy trình sản xuất... Khi đi qua một phòng có cánh cửa khép hờ, bên trong có tiếng động lạ... Nhà báo tò mò đẩy cửa bước vào thì thấy có một đôi nam nữ “trần văn nhộng”. Giám đốc nhà máy nhanh nhẩu giới thiệu: - Đây là phòng... kiểm tra chất lượng sản phẩm! Tin khám phá

Đơn vị hành quân ngang qua làng. Cậu lính nọ tranh thủ lúc chờ phà tót ngay về nhà, gặp vợ ở cổng vội kéo tuột vào buồng: - Nhanh lên bu nó, đơn vị sắp sang sông rồi! Tới giữa cơn “vần vũ”, vợ thì thào: - Sao bảo dạo này anh hành quân nhiều nên giảm cân, vậy mà em thấy anh vẫn... nặng như xưa? - Thôi chết! Tôi quên chưa tháo ba lô! - ?!! Tin khám phá

Một anh chàng làm nghề phóng viên, một lần đến gặp một cụ già nổi tiếng sống lâu ở một làng nọ để hỏi về bí quyết sống lâu. Ông già vui vẻ trả lời: - Bí quyết ư? Chẳng có gì cả, cả đời tôi không bao giờ uống rượu. Cả hai đều nhất trí là không uống rượu sẽ làm tăng tuổi thọ. Đang lúc vui vẻ, bỗng ngoài cửa có một ông lão liêu xiêu bước vào. Anh phóng viên hỏi nhỏ: - Ai vậy hả cụ? - Bố tôi đấy, ông có thói quen luôn về nhà trong trạng thái say xỉn như vậy Tin khám phá

Trong lần tuyển thư ký, có 3 ứng viên lọt vào vòng cuối cùng, họ được phát giấy bút và câu hỏi: “Bạn sẽ làm gì nếu khách hàng gọi điện thoại kêu rằng công ty bạn không giữ uy tín?”. Bài làm của ba cô gái như sau: Cô thứ nhất nói rằng sẽ giải thích để khách hàng hiểu. Cô thứ hai sẽ hỏi lý do khiến khách hàng không vừa lòng. Cô thứ ba sẽ xin lỗi và hứa chuyển ý kiến lên giám đốc. Kết quả: Giám đốc chọn cô có... thân hình gợi cảm nhất! Tin khám phá

Chí Phèo ra đường gặp ông Tây, nghĩ ổng hổng biết tiếng Việt. Chí Phèo: - Mẹ mày thằng Tây. Ông Tây: - What's your name? Chí Phèo thấy Tây bắt chuyện thì mừng húm: - My name's Chí Phèo. Ông Tây: - Mẹ mày thằng Chí Phèo. Chí Phèo tức... lòi phèo! Tin khám phá

Một cô khoe với hàng xóm: - Ông chồng nhà em trước nghiện thuốc lá bây giờ bỏ được một nửa rồi chị ạ. Chỉ hút bằng một nửa trước kia thôi. Chị kia rầu rĩ: - Chồng tôi cũng bỏ được một nửa mấy thứ tệ nạn rồi. - Sao chị vẫn buồn vậy? - Thì “rượu chè” ổng bỏ chè; “Trai gái” ổng bỏ trai; “Cờ bạc” ổng bỏ cờ; “Đề đóm” ổng bỏ đóm... Cô thấy có rầu đời không? Tin khám phá

Ba cô gái trẻ ngồi chơi nói chuyện. Một cô khoe: - Tớ mới mua được cái nồi áp suất Tàu ở phố Hàng Khoai tốt lắm! Hầm chỉ 15 phút là nhũn. - Còn tớ thì mua cái nồi áp suất Nhật cực tốt, hầm chỉ 10 phút là nhũn! - Cô thứ hai khoe. Cô thứ ba cười: - Ôi dào! Nhà em không nhiều tiền như các chị. Nồi của em là nồi Việt Nam nhưng chỉ khoảng hai phút là nhũn tất. Tin khám phá

Một người lên thủ đô chơi nhà bạn, sau mấy năm gặp lại thấy bạn đã có 5 đứa con, một lũ lít nhít đói ăn quậy tưng bừng. Cảm thấy áy náy anh ta bèn hỏi bạn: - Thời đại này ai sinh nhiều như cậu đâu? Phải biết kế hoạch hóa chứ? - Vẫn biết thế, nhưng cậu thấy đấy, nhà tớ ngay cạnh đường tàu. - Cạnh đường tàu thì liên quan quái gì đến chuyện này? - Sao lại không? Cứ 4 rưỡi sáng là tàu nhanh Bắc Nam chạy qua đây đánh thức vợ chồng tớ dậy. Giờ đó thì quá sớm để dậy nhưng lại quá muộn để ngủ tiếp. Cho nên... khổ thế đấy! Tin khám phá

Ở đơn vị nọ có tổ chức cuộc họp kiểm điểm cá nhân. Thủ trưởng đơn vị mở đầu cuộc họp: - Cuộc họp hôm nay sẽ diễn ra trên tinh thần thật sự dân chủ, cởi mở. Chúng ta sẽ thành thật phê bình khuyết điểm của mọi người, ngay cả tôi cũng không ngoại lệ. Để làm gương, tôi xin tự phê bình mình trước: Khuyết điểm lớn nhất của tôi là hay thù vặt, lại nhớ dai, ai nói xấu gì mình cũng đều để bụng. Vâng, tôi chỉ có vài khuyết điểm nhỏ thế thôi! Xin mời các đồng chí cứ thoải mái phê bình, đừng nể nang gì cả! Tin khám phá

Xin thề, đây chỉ là truyện cười kể cho vui, yêu cầu các ông chồng không nên đem “con giun” ra... lý sự! Ngày sinh nhật mà chờ mãi không thấy chồng tặng hoa, vợ nói dỗi: - Ngày mới tán tỉnh em, tuần nào anh cũng tặng hoa. Thế mà mới cưới nhau xong, cả năm có 1 ngày sinh nhật em mà anh cũng không nhớ. - Này em - ông chồng nhẹ nhàng trả lời - em có thấy ai câu được con cá rồi mà lại còn banh miệng nó ra mà nhét giun vào không? Tin khám phá

Đầu xuân, hai ăn mày ngồi uống café tâm sự: - Này, cậu nói thế nào mà người ta cho nhiều tiền thế? - Có gì đâu, tớ xin... nghệ thuật ấy mà! - Nói đi, cậu chỉ cho tớ với! - Này nhé, hễ thấy ông nào bệ vệ đi với một cô gái trẻ đẹp thì giở bài: “Ấy bác, bác khoẻ chứ, bác gái em đâu sao không đi cùng bác... “. Thế là có nhiều tiền ngay! - Cao kiến, cao kiến!!! Tin khám phá

Chú nọ vừa ở quê lên, chú kể một câu chuyện trên chuyến xe tốc hành vừa qua thế này: Xe tốc đang chạy thì một ông khách người Hoa kêu: - Pác tài ơi, dừng lại cho ngộ lái! - Lái thế nào được mà lái - Bác tài bực mình. - Không! Ngộ nhất định phải lái... - Bác ngồi im đi, không lái được. Ông khách gào lên: - Không cho ngộ “lái”, ngộ “lái” ra quần bây giờ, nhịn thì pể bụng à? Tin khám phá

Một anh chàng hỏi anh hàng xóm: - Này, tại sao lưỡi cậu lại cứ thè ra và cứng đơ thế kia? - À, tại vì khu nhà tớ bị mất nước một tuần nay. - Thế thì liên quan quái gì đến cái lưỡi? - Hôm qua tớ phải dán tem hộ cho hơn 1000 bức thư của tổ dân phố khiếu kiện công ty nước. Tin khám phá

Một nhà tổ chức lễ tân gia, mời bạn bè đến dự. Sau một bữa tối ngon miệng, các cặp vợ chồng rời bàn tiệc. Các bà vợ đi vào bếp dọn dẹp, còn các ông chồng thì ra phòng khách uống nước, trò chuyện. Có ông tỏ thái độ ngạc nhiên với một ông khác: - Ông lịch thiệp và yêu vợ thật đấy. Ông luôn miệng gọi vợ là “mèo con của anh”, “mật ngọt của anh”, “thiên thần của anh”, “hoàng hậu của anh”... nghe mới ngọt ngào làm sao. Ông kia đảo mắt nhìn quanh dè chừng vợ rồi thầm thì: - Chẳng giấu gì ông, cách đây 4 năm, tự dưng tôi quên tiệt tên của bà ấy! Tin khám phá

Hai người bạn rủ nhau đi săn gấu. Một người ngồi trong cabin ôtô trong khi người kia vào rừng tìm dấu vết. Không bao lâu, anh ta bắt gặp một con gấu to và nổ súng nhưng chỉ làm nó bị thương. Con gấu giận dữ đuổi theo và anh chàng đánh rơi khẩu súng, vắt chân lên cổ chạy tóe khói về nơi đậu ôtô. Gần tới nơi, đột nhiên anh ta trượt chân ngã sóng soài. Con gấu vấp lên chàng thợ săn, ngã lọt vào cửa cabin ôtô đang để mở. Anh chàng số đỏ bật dậy, đóng sập cửa cabin, gào lên với người bạn ngồi trong đó: - Cậu lột da con gấu này nhé! Tớ đi tìm bắt con khác đây! Tin khám phá

Cặp vợ chồng lấy nhau đã lâu mà vẫn chưa có con. Người chồng bèn hỏi ý kiến người hàng xóm có 7 con ở tầng trên. - Dễ thôi! - Ông hàng xóm đáp - Nếu anh làm đúng như tôi bảo, mọi việc sẽ ổn cả. Trước tiên, anh hãy đi mua một lọ dầu tắm hảo hạng, một lọ nước hoa và một cái chổi cán dài. Sau đó, anh bảo vợ tắm rửa sạch sẽ rồi xức nước hoa thật thơm. - Thế còn cái chổi cán dài để làm gì? - Người chồng hỏi. - Khi vợ anh đã sạch sẽ thơm tho, anh lấy cán chổi gõ gõ lên trần nhà, tôi sẽ xuống ngay! Tin khám phá

Một chị nông dân trả lời truyền hình: - Chúng tôi rất cảm ơn cục thú y đã tạo điều kiện cho chúng tôi ấp nở công khai. Lâu nay chúng tôi phải ấp nở vụng trộm nên trứng của chúng tôi bị hỏng rất nhiều, sản lượng rất thấp. Thậm chí trứng của chúng tôi đa phần làm trứng lộn. Thật là sung sướng, từ nay trở đi chúng tôi ai muốn ấp trứng thì chỉ việc đăng ký với chi cục thú y địa phương... Trên đây là đoạn mà chị nông dân nọ nói về việc cục thú y cho phép ấp nở gia cầm và thủy cầm công khai sau khi dịch cúm địa phương ấy tạm thời lắng xuống! Tin khám phá

Sau bữa ăn, vợ bảo chồng là một nhân viên cảnh sát: - Này anh yêu, anh có nhớ cách đây 9 tháng, anh nghỉ phép hai tuần nói là là vào Nam để tìm hiểu các tội phạm chuyên tiêu diệt cá bên nhà hàng xóm đúng không? - Có, anh nhớ chứ! - Vậy anh bảo cá có biết dùng điện thoại không? - Ý em là gì? - Thế thì sáng nay có một con cá gọi điện tới đây thông báo rằng nó đã có cá con với anh! Tin khám phá

Một người đàn ông đang đi sang đường thì bị một chiếc xe tải đâm vào bất tỉnh. Tỉnh lại, ông ta thấy mình đang ở bệnh viện, người tài xế mặt mày lo lắng đứng bên cạnh: - Vô cùng xin lỗi ông! Tôi xin được đền bù tiền thuốc men cho cái chân gãy của ông. - Vậy, ông hãy chuyển vào tài khoản của tôi 100.000 USD. - 100.000 USD chỉ vì một cái chân gãy? - Chỉ một cái chân gãy? Ông nghĩ tôi là con rết à? Tin khám phá

Lớp học tiếng Việt toàn các chú Tây. Cô giáo trẻ người Việt nói: - Khi chúng ta cần chúc mừng bạn bè mà chúng ta không thể đến tận nơi thì ta gọi Điện cho ngành bưu chính và họ sẽ mang Hoa đến chúc mừng bạn thay ta. Đó chính là “Điện hoa”. Với lối tư duy tiếng Việt như vậy, cả lớp hãy nêu ví dụ khác!? Một chú Tây vốn là kỹ sư hóa học giơ tay xin phát biểu: - Sau đây tôi xin trình bày định nghĩa mới về... “Điện phân”!!! Tin khám phá

Chuyện cách đây vài chục năm, giờ mới kể lại. Chẳng là dạo ấy nhà tôi ở khu chung cư, khi đó “chung cư” chỉ là khu tập thể cũ kỹ, cửa thì ở trong nhà nhìn ra thấy hết bên ngoài. Một buổi trưa, hai vợ chồng tôi đang “yêu đương” thì vợ tôi khẽ đẩy vai tôi thở gấp gáp: - Anh! Anh - Mạnh - Lên... Mạnh... lên! Được lời như cởi tấm lòng, tôi “làm tới” luôn. Vợ tôi la càng to tôi càng yêu dữ dội. Chợt vợ tôi kéo chăn: - Anh Mạnh... hàng xóm lên chơi... kìa! Tin khám phá

Đôi nọ đi sắm Tết, thấy dạo hết chợ nhưng người yêu vẫn để mình phải tiêu tiền mà không chi ra đồng nào. Cô gái lấy làm thắc mắc, sợ người yêu tự ái nên cô đùa: - Mọi ngày anh hào phóng thế, sao hôm nay... Đã “đi hết chợ” mà vẫn chưa... “tiêu tiền”? - Tại sáng nay anh ra mắt bố em. - Bố em có ý kiến gì? - Cụ đồng ý chuyện chúng mình - chàng trai thở dài. - Tuyệt quá! Nhưng sao anh không vui vậy? - Vì bố em chỉ đồng ý sau khi anh... cho cụ vay toàn bộ tiền trong túi! Tin khám phá

Một anh chàng đi du lịch bị lạc đường vào bản nọ. Đến một gia đình xin ngủ nhờ, chủ nhà nói: - Được, vậy anh lên giường ngủ với bọn trẻ. - Nhưng tôi không quen ngủ cùng người khác. - Vậy anh lấy chăn xuống bếp ngủ tạm! Sáng hôm sau, anh chàng ôm chăn lên trả và cảm ơn chủ nhà, đến cầu thang gặp hai cô gái xinh như hoa hậu bèn hỏi: - Các cô là ai? - Chúng tôi là con... chủ nhà. Còn anh là ai? - Tôi ư? Tôi... là một con lừa kể từ đêm qua! Tin khám phá

Anh chàng keo kiệt ngồi uống nước chè trên phố Đặng Dung, một tay đánh giầy đi qua mời. - Đánh giầy bao nhiêu tiền? - Dạ 3 nghìn. - Thế đôi giầy của ta nhỏ hơn bình thường, lại ít chỗ lồi lõm, tốn ít xi hơn thì 2 nghìn có được không? - Dạ vẫn 3 nghìn. Anh chàng “kẹo kéo” giọng hơi cáu: - Này, ta nói cho mà biết, đã vào WTO rồi, mọi thứ đều giảm giá hết. Hãy đưa cho ta bản “lộ trình giảm giá đánh giầy”, khi nào còn 500 đồng/1đôi ta sẽ đánh xi 2 đôi liền đấy, hiểu không? Tin khám phá

Xin “ghi chú” trước: Đây chỉ là câu chuyện “viết nháp” trong sổ tay một cây bút hài. Quý vị nào có đầu óc “siêu tưởng tượng” thì vui lòng chịu trách nhiệm... cười một mình khi đọc. - Vào chưa anh? - Em cứ từ từ, anh đang cố... - Anh có thấy đau không? - Không, thích lắm! Xong rồi, anh rút ra đây! Anh phải trả em bao nhiêu tiền? - 200 nghìn. - OK! À, em gói đôi giầy cũ lại cho anh nhé! Tin khám phá

Một anh chàng tâm sự với bạn: - Tôi có một thằng em sinh đôi giống tôi như hai giọt... rượu, đến nỗi người ta luôn nhầm chúng tôi với nhau và tôi luôn phải trả giá cho những hành động sai trái của nó. Hồi nhỏ, tôi luôn bị đánh đòn khi nó gây lộn ở bên ngoài... - Khổ thân anh! - Chưa nhằm nhò gì! Tôi còn bị ngồi tù thay nó mấy năm chỉ vì nó say rượu quấy rối. Người yêu của tôi cũng bị nó cưới làm vợ! Nhưng giờ thì tôi trả thù được nó rồi... - Bằng cách nào? - Tuần trước, tôi giả vờ chết và thế là người ta chôn nó khi nó đang ngủ! Tin khám phá

Một nữ du khách nước ngoài hỏi anh hướng dẫn viên: - Tôi đã đến Việt Nam nhiều lần. Ở Việt Nam có hai vịnh rất nổi tiếng mà tôi đã tham quan, tiếng Anh gọi là là “Nha Trang Bay” và “Ha Long Bay”. Nhưng còn một vịnh tôi thấy quảng cáo rất nhiều, ở khắp nơi. Anh có thể dẫn tôi tham quan không? Anh hướng dẫn viên tò mò hỏi: - Xin bà cho biết tên của cái vịnh đó. Bà khách chỉ lên dòng chữ trên một bức tường bên đường rồi bập bẹ đánh vần: - Cam Dai Bay! Tin khám phá

Sáng nay, ngày “Cá tháng tư”. Cậu con trai vui vẻ chạy lại chỗ mẹ: - Mẹ ơi nguy lắm mẹ ạ! Cô bảo mẫu nhà ta đang hôn một người đàn ông xấu xí trên lầu hai đấy mẹ. - Cái gì? Con lại phao “Tin vịt” đấy à? - Hi hi... Thật mà. Bà mẹ có vẻ tức giận vội vàng chạy lên thang, nhưng chưa được vài bước thì cậu con trai giơ tay hét vang sau lưng: - Mẹ ơi, mẹ mắc lừa rồi, trò “Cá tháng 4” của con đó mà! Không phải người xấu xí nào đâu, mà là bố đấy! Tin khám phá

Người thương gia lê thân xác về nhà chi kịp sửa lại chiếc ghế đệm là nằm vật xuống, bà vợ dễ thương của ông ta đến ngay với một cốc nước và một lời dịu ngọt. - Ôi, trông mình có về mệt đấy! - Bà ta nói. - Phải! - Hôm nay hẳn mình đã làm việc cực nhọc lắm rồi. Vì lẽ gì mà mình lại rã rời đến như thế? - Khủng khiếp quá đi thôi! - Người chồng bảo - Chiếc máy tính điện tử bị hỏng, và tất cả bọn anh phải tự làm việc bằng trí óc của mình Tin khám phá

Ở một khu ký túc xá sinh viên nọ có anh chàng tên là Ấn. Sang phòng nữ chơi anh hay gõ cửa theo ám hiệu riêng đồng thời miệng kêu “éc éc”. Lần ấy có một ông cụ đến phòng bên cạnh chơi, một lát sau anh chàng Ấn nhà ta gõ cửa phòng bạn theo ám hiệu, miệng lại kêu: “éc éc”. Biết chắc là anh Ấn, một nữ sinh trong phòng nói to: - Anh Ấn vào đi! Phòng bên, ông cụ lẩm bẩm: - Nữ sinh bây giờ hư hỏng thật, sống như phim Mỹ! Tin khám phá

Trong phiên tòa xét xử vụ cướp của giết người, quan tòa hỏi nhân chứng là hàng xóm của nạn nhân: - Thế tức là anh có nhìn thấy bọn cướp bóp cổ ông hàng xóm của anh không? - Thưa tòa, nhìn thấy ạ. - Anh khẳng định? - Chắc chắn ạ! - Vì sao anh không xông tới giúp? - Tôi cũng định vào trợ giúp nhưng thấy bọn cướp tự giải quyết được nên tôi quyết định không can thiệp nữa - nhân chứng thản nhiên đáp. Tin khám phá

Trên đường phố, một nhóm người biểu diễn ăn mừng trận Việt Nam - Thái Lan (có kèm... xin tiền). Tay kèn trom-pet phàn nàn với tay trống: - Tớ rất thích biểu diễn nghệ thuật và cũng muốn kiếm sống bằng nghề ấy! Nhưng cậu thấy đấy, lâu nay hễ tớ ra sân khấu là người ta lại... ném cà chua. Không biết có nơi nào yêu cầu không quá khắt khe, biểu diễn dở người ta cũng không la ó, ném cà chua trứng thối không nhỉ? - Có đấy. Cậu hãy chuyển sang nghề... thổi kèn đám ma đi! - Hừm!!? Tin khám phá

Đầu giờ, cô giáo muốn dạy về đề tài “Chăn bông” bèn hỏi Tèo: - Em cho cô biết vào mùa đông thì trên người mẹ em là gì? - Bố em ạ! Cô lúng túng không biết nên tiếp theo thế nào, nghĩ một lúc, hỏi: - Vậy bên trên người bố em là gì? - Không có gì ạ! Cô vừa ngượng vừa bực mình bèn quát: - Vậy cái chăn đâu? - Nó nằm dưới nền nhà ạ! Tin khám phá

- Thầy... bói phán tháng này chắc chắn có lộc! - Lần đầu đánh cho vui, lần sau đánh để... gỡ! - Hôm qua vừa bị thằng có biển số xe đuôi 15 tông phải! - Mơ thấy mình vỡ nợ vì... bài bạc nên chắc chắn đề sẽ về 09! - Cần tiền để chuộc mấy thứ đã đem cầm đồ lấy tiền đánh đề! - Vợ bán xe đạp được 74 nghìn đánh đề, muốn bao lô “con 74” để có tiền mua xe khác! - Tối qua cu Tí mơ thấy phân trâu, hôm nay tính toán cẩn thận thì thế nào mà mình chẳng “ăn đủ”! Tin khám phá

Cô giáo hỏi học sinh: - Trong chuyện Thánh Gióng ai cưỡi ngựa sắt bay lên trời? - Em chịu thôi! Không thể chịu nổi vì sự kém cỏi của học sinh cô giáo nói: - Đừng tưởng cứ là con của hiệu trưởng thì muốn học hành thế nào cũng được. Cầm cuốn sách giáo khoa này lên gặp bố cậu đi! Trên phòng hiệu trưởng, ông bố nói với con: - Dốt! Người cưỡi ngựa sắt bay lên trời là ông BÈN. Đây này, sách viết rất rõ ràng: “Sau khi cúi đầu chào tạm biệt quê hương, ông bèn bay lên trời”. Chả chịu đọc gì cả! Tin khám phá

Hoa hậu làm đại sứ thiện chí tới thăm các binh sĩ đang điều trị tại quân y viện. Đến giường một anh lính bị thương, cô cầm tay anh và nói: - Đây là cánh tay đã giết chết biết bao kẻ thù. Tổ quốc biết ơn anh! Nói xong cúi xuống hôn lên cánh tay. Khỏi phải nói anh lính kia cảm động và sung sướng đến trào nước mắt. Hoa hậu đi tiếp đến giường một binh sĩ khác. Thấy hoa hậu đến, anh chàng này rụt cánh tay vào dưới lưng và nói: - Tôi dùng... miệng để chửi quân giặc cho đến chết! Tin khám phá

Một hôm, Voi đang đi lang thang kiếm thức ăn trong rừng thì thấy Cáo ngồi bên bờ suối vừa khóc vừa vặt lông một con gà mái. Voi nổi giận nhào đến: - Cáo, mày đã từng hứa là sẽ không ăn thịt gà nữa kia mà, tại sao bây giờ lại... Cáo sụt sịt: - Hu, hu... đây là vợ tao... Nó vừa chết sáng nay... - Mày thật dã man, vợ chết còn vặt lông làm gì? Cáo nức nở thành tiếng: - Chẳng là từ ngày cưới nhau... tao chưa từng nhìn thấy... vợ tao “nuy” bao giờ! Tin khám phá

Một thầy tu trẻ đi khất thực qua làng nọ, trời hanh khô lại đi đường đã khá lâu nên thầy thấy khát nước bèn rẽ vào nhà nọ xin nước uống. Trong nhà chỉ có một cô gái trẻ. Cô gái nghe thầy tu hỏi xin nước thì đặt một chai nước xuống hiên nhà rồi quay vào trong định lấy cốc, thầy tu tưởng cô đi vào luôn nên mở nắp chai định tu một hơi cho đã cơn khát. Vừa lúc đó cô gái đi ra, thấy vậy cô kêu lên: - Thầy đừng tu, để em lấy... Nhà sư trẻ tuổi hoảng hốt ngắt lời: - Xin cô đừng lấy, để tôi tu! Tin khám phá

Chồng đi làm về, cô vợ mới cưới chạy ra đón, nước mắt ngắn nước mắt dài. Sợ có chuyện gì chẳng lảnh, chồng ôm lấy vợ, hỏi rối rít: - Sao, ở nhà có chuyện gì thế? Vợ nói trong tiếng nấc: - Mẹ anh đã xúc phạm em. - Nhưng mẹ anh ở tận quê làm thế nào mà xúc phạm em được? - Hôm nay em nhận được bì thư mẹ gửi riêng cho anh. Người chồng đọc xong nói: - Có gì là xúc phạm em đâu? - Ở đoạn tái bút ấy. Anh chồng liếc mắt vào cuối thư: “Con dâu yêu quí, đừng quên đưa lá thư này cho chồng con nhé!”. Tin khám phá

Câu hỏi dành riêng cho các bạn trai chưa có “người iu”: Nếu bạn được lựa chọn, bạn sẽ chọn ai trong số các cô gái có nghề nghiệp: Nhân viên lễ tân, bác sĩ, hướng dẫn viên bảo tàng, và giáo viên? Đây là ý kiến của... bạn tôi: - Nhân viên lễ tân luôn nói: “Xin lỗi, em đang bận, anh chờ một lát”! Bác sĩ có thói quen: “Xong, mời người tiếp theo”! Hướng dẫn viên bảo tàng còn “khủng” hơn: “Cấm sờ vào hiện vật”. Chỉ có các cô giáo: “Đã thành thạo chưa? (Cứ như làm toán vậy). Nếu chưa thì làm lại lần nữa... Người yêu của... bạn tôi làm nghề gì hẳn bạn đã đoán ra! Tin khám phá

Ban giám khảo ra đề như sau: “Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với cô bạn gái mới quen, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ nói với nàng như thế nào?”. Đây là câu hỏi trong cuộc thi “Người đàn ông thẳng thắn và lịch sự nhất” tại miền Nam nước Pháp, đất nước mà đàn ông vốn nổi tiếng về chủ đề này. Giải nhất đã được trao cho một thí sinh có câu trả lời ứng xử như sau: - Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp “người bạn nhỏ” của tôi một chút. “Người bạn” đó tôi hi vọng sẽ được giới thiệu với cô trong một dịp gần đây! Tin khám phá

Tại diễn đàn của những bà vợ có chồng thỉnh thoảng lại mắc chứng “chưa đến cửa chợ đã tiêu hết tiền”, các bà các cô thi nhau nói xấu chồng mình (thật khổ các ông). Cô có chồng bên ủy ban dân số nói: - Để gọi chính xác cái “ấy” của chồng tôi, có thể dùng từ: “Dụng cụ làm giảm dân số”! Cô có chồng là cán bộ tòa án: - Tôi gọi cái “ấy” của chồng là: “Kẻ không có năng lực hành vi”. Cô có chồng là kỹ sư điện tử giọng đầy bực tức: - Ối dào! Đơn giản tôi gọi nó là: “Bộ nắn dòng hỏng”!!! Tin khám phá

Một nhà phát minh nói: - Thưa quý vị, tôi vừa phát minh ra một thứ mà chắc chắn sẽ có nhiều người thích. Có phải các bạn luôn khó chịu khi mỗi lần tắm xong lại có một vành tròn ghét bẩn dơ dáy bám xung quanh bồn, sau đó các bạn lại phải lau chùi khổ sở, đúng không? Mọi người ồ lên vì thú vị: - Đúng, chúng tôi rất ghét việc đó! Nhà phát minh tiếp: - Vậy thì từ nay các bạn sẽ không phải nhìn thấy những cái vành tròn đáng ghét đó nữa! Tôi vừa phát minh ra một cái bồn vuông... Tin khám phá

Anh chàng kiến thức rất uyên thâm, trên thông thiên văn, dưới tường địa lý nhưng lại hết sức khiêm tốn. Các cô gái vô cùng thích khi nói chuyện với anh. Một hôm, trong bữa tiệc một cô nói với anh ta: - Bạn trai em khen em “sâu sắc” đấy! - Thằng đểu! Sâu sắc... là “sâu sắc... xấu” đó mà! Cô gái cười: - Nghĩ sâu xa quá, cái anh này thâm thật! - Em cứ quá khen - Anh chàng, theo thói quen, khiêm tốn nói - anh thì... chỗ thâm chỗ trắng ấy mà! - ?!! Tin khám phá

Một người nông dân rất bực mình vì vườn hoa của mình luôn bị mấy con gà của nhà bên cạnh bới phá! Nói cách nào thì bà hàng xóm vẫn cãi rằng gà là gia cầm có... chỉ số thông minh thấp, nói hay dặn dò chúng cũng không thể hiểu. Tuy vậy một thời gian sau, vườn hoa của người nông vẫn tươi tốt nở hoa đẹp đẽ mà không bị đàn gà hàng xóm phá phách nữa. Lấy làm lạ, một người hỏi: - Bí quyết gì để đàn gà của bà hàng xóm tai quái ấy không phá phách vườn hoa của anh nữa? - À! Tôi giấu một chục trứng gà dưới bụi hoa rồi lượm chúng và cố ý để cho bà hàng xóm thấy! Từ đó mấy con gà không qua bên đây nữa. Anh đừng nói cho bà ấy biết nhé! Tin khám phá

Một cô nổi tiếng là khéo chiều chồng kể về bí quyết của mình cho cô hàng xóm nghe: - Khi tôi muốn may thêm một bộ quần áo mới, để tránh ông chồng cằn nhằn vì sự hoang phí của mình, tôi lựa chọn một vài tấm vải hoa mà mình ưa thích rồi mua đem về đưa cho “anh xã” và nói: “Em mua tặng anh mảnh vải này. Anh hãy dùng nó mà may bộ vét nhé!”. - Và anh ấy lại tặng chị một bộ? - Không! Chồng tôi sẽ rất cảm động. Nhưng xem quà tặng xong bao giờ anh ấy cũng sẽ nói: “Anh nghĩ rằng mảnh vải này hợp với em hơn!”. Thế là anh ấy vừa có “quà” và tôi có quần áo mới! Tin khám phá

Trong bệnh viện tâm thần, bác sĩ nhìn ra sân thấy bệnh nhân đang trèo lên cây bèn chạy ra và hỏi xem họ đang làm gì. Một người nói: - Trên đây có một điều thú vị. Bác sĩ bèn trèo lên, vừa trèo đến cành cao nhất thì mấy gã bệnh nhân kêu: - Chúng ta chơi trò trái cây chín rụng đi. Rồi tất cả buông tay “rụng” hết xuống đất và bảo bác sĩ: - Rụng đi. - Tôi... tôi còn... xanh... Tất cả hò reo: - Vậy chúng ta ném đá cho quả xanh kia rụng đi. Bộp, bộp, bộp... Bác sĩ rơi xuống đất. Hôm sau bệnh viện thêm một bệnh nhân mới. Tin khám phá

Sếp mới lên chức, gọi các đệ tử lên phòng họp rồi hỏi: - Các cậu định nghĩa “Dũng cảm” là gì? Tổ trưởng công đoàn nói: - Dũng cảm là dám làm những việc người khác không dám làm! - Đồ ngốc! Đó là táo bạo, liều lĩnh. Không phải dũng cảm. Hội trưởng phụ nữ: - Dũng cảm là dám nhận tội cho người khác! - Không hay lắm, tuy nhiên tôi ghi nhận lối tư duy của cô. Trưởng phòng tổ chức cán bộ đứng bật dậy cáu kỉnh: - Dũng cảm... dũng cảm cái con tiều! - Tốt! Ví dụ rất đầy đủ và rõ ràng! Tin khám phá

Một người tài xế lái xe gặp ngày ông chủ vui, ông chủ nói: - Tôi đố anh, con trai của ba má tôi mà không phải anh em tôi thì là ai? Bác tài suy nghĩ một lúc rồi nói: - Khó quá, em chịu. Ông chủ vui vẻ nói: - Là tôi chứ còn ai nữa! Bác tài hí hửng đố vợ khi về đến nhà: - Tôi đố bà nhé! Con trai của ba má tôi mà không phải anh em tôi thì là ai? Bà vợ trả lời: - Là ông chứ ai nữa. - Trật, là ông chủ. Vợ: - !!! Tin khám phá

Một cuộc thi ở bẩn được tổ chức. Người ta cho thí sinh ở chung với heo. Thí sinh thứ nhất ở được một hôm rồi chạy ra, mồm khạc nhổ bừa bãi. Thí sinh thứ hai trụ được hơn một tuần, chạy ra, luôn miệng kêu: - Thối quá! Thối quá! Thí sinh thứ ba (suốt ngày ngồi một chỗ viết Truyện cười, năm tắm đôi lần) vào ở liền một tháng. Ban giám khảo đang hoang mang lo lắng không hiểu có chuyện gì chợt thấy đàn heo chạy ra, chúng chạy bằng 3 chân (1 chân bịt mũi) kêu inh ỏi: - Quá thối! Quá thối! Tin khám phá

Hai chú Việt kiều từ Canada sang du lịch Việt Nam bằng tầu hỏa. Vào đến Nha Trang thì gặp một người Huế ở ga. Người Huế thấy hai chú Tây nói được bập bẹ tiếng Việt bèn hỏi thăm. Nhưng hai chú mãi không hiểu, hình như người Huế kia nói tiếng Pháp bồi. Hai chú chỉ nghe loáng thoáng hình như là: “Ga- ni- la- ga- chi- ong?”. Tra từ điển tiếng Pháp hồi lâu vẫn không đoán ra. Đang bí, chợt có chú taxi người Việt nói xen vào: “Ga này là ga Nha Trang”, rồi quay sang 2 chú Tây phân trần: - Ông người Huế hỏi: “Ga- ni- la- ga- chi- ong?” có nghĩa là: “Ga này là ga gì hả ông?” Tin khám phá

Giám đốc nhà máy cơ khí đang hú hí với nữ thư ký ở trong khách sạn X. Chợt nhận được điện thoại từ tay trợ lý: - Thưa anh... Báo cáo anh... - Cái gì mà ấp a ấp úng như đi hát Karaoke mà lại ngậm... hột thị vậy? Nói đi. - Báo cáo anh, chị nhà đã biết anh đang ở khách sạn và chị ấy hỏi rằng anh đang làm gì ở đấy? - Cậu cứ thông báo với cô ấy là tôi đang dự một cuộc hội thảo ngắn về kỹ thuật “gia công áp lực”. Cô ấy đến dự không hợp đâu và nó cũng sắp hết giờ rồi! Tin khám phá

Hai vợ chồng già quay sang bàn cãi về chuyện ai sung sướng nhiều hơn trong hôn nhân. Đề tài nào cũng thấy “đàn ông sướng hơn”. Biết sắp đuối lý, ông lão bèn “chuyển bại thành thắng” bằng câu hỏi thuộc lĩnh vực... khó nói: - Tui hỏi bà nhé: Đã bao giờ bà bị ngứa cái lỗ tai chưa? - Ông hỏi lạ? Ai chẳng có lúc, nhưng có liên quan gì đến vấn đề này đâu? - Từ từ, tui hỏi tiếp nè: Thế bà làm thế nào cho khỏi ngứa? - Thì tui ngoáy tai bằng cái ngoáy tai. - Vậy chứ tui hỏi “khí không phải”, lúc ngoáy tai thì cái ngoáy tai nó sướng hay lỗ tai sướng? - ??! Tin khám phá

Một anh chàng chuẩn bị đi cưa gái, tay bạn nhiều kinh nghiệm chỉ giáo: “Bọn con gái chỉ thích 3 chủ đề: ăn uống, gia đình và triết lý cuộc sống. Cứ xoay quanh 3 chủ đề ấy mà nói, đổ là cái chắc!”. Tối hôm đó, đến nhà bạn gái, ngồi được một lát anh chàng bắt đầu “bật đài”: - Em có thích ăn rau dền không? (Chủ đề ăn uống). - Dạ không! - Cô gái trả lời. - Vậy em có anh trai không? (Chủ đề gia đình). - Dạ không! - Cô gái tiếp tục. Còn mỗi một chủ đề triết lý cuộc sống, suy nghĩ một lát anh chàng mới ra đòn: - Vậy nếu có anh trai thì chắc anh trai của em cũng không thích rau dền đâu nhỉ? - Em không biết! - Cô gái đáp. Thế là hết đứt cả ba chủ đề. Tin khám phá

Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazone và bị một bộ tộc ăn thịt người bắt giữ. Nhà thám hiểm sợ quá kêu lên: - Con chết chắc rồi, Thần Hộ Mệnh ơi! Bỗng từ trên Trời cao có tiếng vọng xuống: - Không, con chưa chết hẳn đâu, hãy nghe lời ta: Nhặt hòn đá lớn dưới chân lên và đập vào đầu tên tộc trưởng đội mũ lông chim đang đứng ngay trước mặt con ấy! Nhà thám hiểm vội nghe theo, nhặt hòn đá lên và đập vào đầu tên tộc trưởng trước mặt. Cả bộ tộc ăn thịt người rít lên giận dữ. Từ trên Trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên: - Đấy, bây giờ con mới chết hẳn! Tin khám phá

Anh: Sex Trung Quốc: Xìng Italia: Sesso Pháp: La sexe Ả rập: Jins Hà Lan: Geschlacht Đức: Geschlecht Nhật: Sei Hàn Quốc: Sng Tây Ban Nha, Bồ Đào Nha: Sexo Thụy Điển: Kon Dân chát: !@#$%^&*. Tin khám phá

Trong thang máy có hai vợ chồng đi cùng một cô gái xinh đẹp. Người chồng cứ nhìn như nuốt sống cô gái. Bỗng nhiên, cô nàng quay phắt lại... tát bốp vào mặt ông ta và mắng: - Đồ đê tiện! Chừa cái thói cấu véo vào mông phụ nữ trong thang máy đi nhé! Người chồng xấu hổ mặt đỏ gay, không nói được câu nào. Lúc ra ngoài, ông chồng nhăn nhó thanh minh với vợ: - Khổ quá, anh có véo mông cô ta đâu cơ chứ! - Tôi véo đấy! - bà vợ nói - tôi e rằng nếu không làm như vậy thì anh cũng làm! Tin khám phá

Có một chàng cua đực đến hỏi nàng cua cái nọ làm vợ. Thấy cua đực có kiểu bò không đụng hàng là... bò thẳng chứ không bò ngang như mọi cua khác, nàng cua cái lấy làm ngưỡng mộ lắm, sung sướng nhận lời ngay. Trong tiệc cưới nàng rất hãnh diện và liên tục khoe với họ hàng bà con rằng có người chồng phi thường. Sau đêm tân hôn, cua đực lại bò ngang như... cua. Nàng cua vợ sửng sốt hỏi: - Từ khi yêu anh tới giờ, em chỉ thấy anh chỉ bò thẳng, sao hôm nay lại bò ngang? Đức lang quân cua đực gãi... yếm: - Thì lâu lâu em cũng phải cho anh nghỉ một bữa chứ, say xỉn hoài chịu sao nổi hả em?!! Tin khám phá

Một dạo ở Hà nội, chị em có cái mốt áo sơ mi cài khuy sau lưng, cổ áo cũng ở sau nốt, trông rất ngộ. Một hôm, một em trong số đó cùng người yêu đi xe máy dạo vòng quanh Bờ Hồ. Chạy được 3 vòng bỗng xe lạng tay lái đâm vào vỉa hè rồi văng lên vườn hoa. Sau khi sơ cứu xong hai nạn nhân, bác sỹ viết biên bản: “19 giờ ngày... có 2 nạn nhân, một lái xe bị thương rất nặng ở vùng mặt. Cô gái ngồi sau bị nghoẹo cổ sau ra trước. Đã sơ cứu bằng phương pháp vặn ngược lại. Nạn nhân thét lên một tiếng rất to... “! Tin khám phá