TTVN.ONLINE

“Tóc Vàng Hoe” là danh từ có nguồn gốc từ “trời Tây”. Những cô gái tóc vàng bao giờ trông khuôn mặt cũng đáng yêu và “ngây thơ” hơn, chính vì vậy mà các chàng trai vui tính hay gán cho các cô những giai thoại làm như các cô ấy “ngố” lắm. * Tại sao máy tính bị treo và thông báo gõ phím bất kỳ nhưng Tóc Vàng Hoe không gõ? - Vì cô ấy không tìm thấy phím nào có tên là Bất Kỳ. * Tại sao tóc vàng hoe rất khó chịu  trước những lời châm chọc? - Vì cô chẳng hiểu họ nói gì. * Tại sao cô gái tóc vàng hoe để đá trong tủ lạnh? - Để giữ tủ luôn lạnh. * Làm thế nào để tóc vàng hoe giải trí mấy tiếng đồng hồ khi đang đi máy bay  mà không tốn tiền? - Lấy một tờ giấy trắng, viết vào cả hai mặt giấy dòng chữ “Xem mặt bên kia”. * Tại sao không thể làm một người tuyết tóc vàng hoe? - Bởi vì thật khó làm một cái đầu tuyết rỗng ở giữa. * Hồi mới đi học , tại sao cô gái tóc vàng hoe lại vui mừng khi giải được ô chữ trong vòng 6 tháng? - Vì trên ô chữ có ghi chữ từ 2 - 4 năm (tuổi). * Tại sao Tóc Vàng Hoe thườ

Tóc Vàng Hoe đọc sách thấy nói rằng làm bánh sẽ trộn 2 kg bột với 1kg đường kính, nhưng cô không biết trộn  thế nào nếu chỉ dùng 1kg bột? Khi mẹ cô ấy hỏi tại sao, cô ấy thút thít: - Vì con không cân được 1kg bán kính.

Tóc Vàng Hoe cảm thấy rất khó chịu khi phải nghe những chuyện tiếu lâm trên báo Làng Cười về các cô gái tóc vàng nên đã đi nhuộm tóc thành màu đen. Vài ngày sau, khi đang lái xe khám phá một vùng nông thôn, cô phải dừng lại để cho một đàn cừu đi qua. Ngưỡng mộ những sinh vật lanh lợi lông mịn như len, cô nói với người chăn cừu: - Nếu tôi đoán được là ông có bao nhiêu cừu, tôi có thể lấy một con được không? Người chăn cừu nói: - Ðược! Tóc Vàng Hoe nghĩ một lúc và không hiểu lý do tại sao, nói: “118”. Ðấy là con số đúng, người chăn cừu hoàn toàn ngạc nhiên và kêu lên: - Cô nói đúng rồi! OK, tôi giữ lời hứa. Hãy lấy một con trong đàn cừu của tôi đi. Cô gái tóc vàng cẩn thận xem xét đàn cừu và cuối cùng chọn một con đầy lanh lợi và ham vui đùa hơn tất cả các con còn lại. Sau khi chọn xong, người chăn cừu quay sang cô ta và nói: - O.K, bây giờ tôi có một lời đề nghị. Nếu tôi đoán được màu tóc thật của cô, tôi có thể lấy lại con chó của tôi được chứ?

Một cô gái tóc vàng tung tăng chạy từ trường về nhà, vừa thấy mẹ đi ra cô đã hét toáng lên: - Mẹ ơi, hôm nay là buổi đầu tiên con đến trường. Cô cho chúng con học đếm, những đứa khác chỉ đếm được đến 4, còn con đếm được đến 10. Mẹ nghe nhé: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10! - Tốt lắm - Mẹ cô vui vẻ - chuẩn bị ăn cơm thôi con gái. - Nhưng con đếm được nhiều hơn chúng nó là do con có mái tóc vàng hoe, đúng không mẹ? - Đúng rồi con yêu! Đó là bởi con tóc vàng. Ngày hôm sau, vừa đi học về “tóc vàng” lại hớn hở khoe ngay với mẹ: - Mẹ ơi, hôm nay cô cho chúng con học bảng chữ cái. Mấy đứa khác chỉ nói được đến D, còn con thì nói được đến G. Mẹ nghe nhé: A, B, C, D, E, F, G! - Rất tốt, con gái của mẹ ạ! - Bà mẹ đáp. - Đấy là bởi con có mái tóc vàng mẹ nhỉ? - Ừ, đúng rồi. Con là cô bé tóc vàng mà. Ngày thứ ba, “tóc vàng” lại hét lên ngay khi vừa về đến nhà: - Hôm nay bọn con học thể dục. Sau tiết học, khi chúng con tắm những đứa khác có ngực phẳng lì. Còn con, mẹ xem này - “Tóc vàng” vừa nói vừa

Trên một chuyến bay, có cô gái tóc vàng nọ mua vé hạng thường nhưng lại vào khoang VIP để ngồi. Một lát sau, người đã mua vé có số ghế đó lên máy bay và đòi lại ghế. Cô gái tóc vàng đáp: - Tôi là một cô gái tóc vàng xinh đẹp, tôi đáp máy bay đi Florida và tôi không phải nhường chỗ cho ai hết. Người hành khách gọi chiêu đãi viên lại than phiền. Anh chiêu đãi viên thuyết phục một hồi nhưng cô gái ngang bướng vẫn lặp lại: - Tôi là một cô gái tóc vàng xinh đẹp, tôi đáp máy bay đi Florida và tôi không phải nhường chỗ cho ai hết. Chịu thua, anh chiêu đãi viên gọi cơ trưởng. Người lái máy bay đầy kinh nghiệm rỉ tai cô gái nói khẽ một câu và cô gái ngoan ngoãn đứng dậy, xách hành lý xuống khoang hạng thường. Kinh ngạc, người khách VIP hỏi: - Ông nói gì mà cô ấy chịu nghe lời thế? - Tôi bảo cô ấy rằng khoang hạng thường mới đi Florida, còn khoang VIP thì đi New York.

Một cô gái tóc vàng đang muốn bán chiếc xe cũ vì nó hay bị hỏng. Vì xe đã chạy tới 200.000km rồi, nên dù có quảng cáo cách mấy cũng chẳng có mấy ai thèm mua... Một hôm, cô gái tóc vàng gặp một cô bạn gái, và trong cuộc đối thoại, đã tình cờ đề cập tới những khó khăn mà cô ta đang gặp phải trong việc bán chiếc xe cũ... Cô bạn gái mới giúp cho cô tóc vàng một ý kiến, là cứ đem cái xe tới garage của người bà con của cô ấy và nhờ người thợ sửa giùm bộ đếm từ 200.000km sửa thành 50.000km... với số lượng cây số đó, chắc chắn là cô gái tóc vàng sẽ sớm bán được chiếc xe kia... Vài tuần sau, hai cô bạn lại gặp nhau và điều đầu tiên mà cô bạn hỏi cô gái tóc vàng là: - Sao bồ, cái xe đã bán chưa? Nếu mà chỉ có 50.000km thì chắc bán được giá lắm phải không? Cô gái tóc vàng, làm mặt giận và trả lời liền: - Ngu sao mà bán, xe mới có 50.000km mà...

Một hôm, tóc vàng sang nhà bác nông dân hàng xóm chơi, thấy hoa quả nhà bác rất xanh tốt trong khi vườn nhà cô chăm sóc thế nào thì cây củ vẫn còi cọc. Cô hỏi: - Làm thế nào mà vườn cây nhà bác đẹp thế ạ? - À, à - bác nông dân lém lỉnh - phải có mẹo cô ạ. Ví dụ để cà chua đỏ nhanh thì sáng nào tôi cũng “truổng cời” chạy một vòng, lũ cà chua ngượng quá nên đỏ hết mặt mũi lên. Một tháng sau, tóc vàng lại sang nhà bác nông dân chơi để cảm ơn bác đã mách cho mẹo hay trong công việc làm vườn. Bác nông dân kinh ngạc: - Cô... không mặc quần áo và chạy quanh vườn như tôi bảo thật à? - Vâng ạ! Hiệu quả lắm! - Cà chua đỏ hơn? - Dạ, cháu không trồng cà chua. Nhưng dưa chuột cứ ngày một dài và to hẳn lên. - !!?

Có hai tóc vàng hoe đang phóng xe trên đường. cô gái ngồi ở ghế sau và dĩ nhiên chàng tóc vàng hoe của chúng ta đang lái. Bỗng nhiên anh ta muốn tăng tốc (đúng là lắm chuyện không đi bình thường được à?) Chàng tăng tốc 50 dặm/h và hỏi cô gái: - Có cảnh sát sau lưng không em? - Không anh ạ! Chàng tiếp tục tăng đến 85 dặm/h và hỏi: - Có cảnh sát không em? - Vẫn chẳng có ma nào đâu anh. Và chàng ta tự nhủ, mình đã phóng nhanh tới mức này thì việc quái gì không phóng hết sức cơ chứ? Chàng tiếp tục tăng tốc và lại hỏi: - Bây giờ có chú nào không em? Cô gái quay lại, cuối cùng nàng cũng thấy một cảnh sát: - Anh ơi... có... anh ta sắp đuổi kịp chúng ta rồi. - Thế đèn trên nóc xe của anh ta có sáng không? - Có... không... có... không... có... không...

Vào một ngày đẹp trời nọ, 1000 phụ nữ tóc vàng họp trên một sân vận động lớn với chủ đề: “Phụ nữ tóc vàng không phải là những kẻ ngốc nghếch”. Người dẫn chương trình tuyên bố: - Hôm nay, tất cả chúng ta gặp nhau tại đây để chứng minh cho toàn thế giới thấy rằng phụ nữ tóc vàng không phải là những người kém thông minh. Có ai trong số các bạn đây xung phong làm việc đấy không? Tức thì một cô gái tóc vàng đứng lên. Người dẫn chương trình hỏi: “15+15 bằng bao nhiêu?”. Sau khoảng 10-15 giây, cô gái trả lời: “18”. Rõ ràng cô ta đã khiến cho mọi người hơi thất vọng. Nhưng 999 cô kia liền đồng thanh: “Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội!”. - Nào cô hãy cho biết 5+5 bằng bao nhiêu? Sau gần 30 giây suy nghĩ, cô ta trả lời: “15”. Người dẫn chương trình thở dài, mọi người đều thở dài, cô gái tóc vàng cũng bắt đầu khóc còn tất cả các cô còn lại hô to: “Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội! “. Sau một thoáng do dự, người dẫn chương trình cũng đồng ý.

Một cô gái tóc vàng vẻ mặt phờ phạc tới gặp bác sĩ, than phiền về chuyện mất ngủ. Cô kể: “Thưa bác sĩ, quanh nhà tôi rất nhiều chó. Chúng sủa suốt ngày suốt đêm làm tôi không sao chợp mắt được”. - Có tin tốt lành cho cô đây! - Bác sĩ đáp và mở một ngăn kéo đầy biệt dược. - Chúng tôi vừa nhập về một loại thuốc ngủ công hiệu như thần. Chỉ vài viên này thôi là mọi rắc rối của cô sẽ chấm dứt. - Tuyệt lắm! - Cô gái kêu lên. - Tôi sẽ sẽ thử tất cả những gì có thể. Vài tuần sau, cô gái tóc vàng trở lại, bộ dạng thiểu não hơn bao giờ hết: - Bác sĩ ơi! Kế hoạch của ông chả ra sao cả. Tôi thậm chí còn mệt mỏi hơn cả trước đây nữa... - Tôi không hiểu tại sao lại như vậy. - Bác sĩ lắc đầu. - Đây là loại thuốc ngủ mạnh nhất có trên thị trường hiện nay. - Có thể là như vậy. - Cô gái tóc vàng nóng nảy ngắt lời - Nhưng tôi vẫn phải thức suốt đêm đuổi theo lũ chó đó. Cuối cùng tôi cũng tóm được một con, song thật khó bắt nó nuốt thuốc.

Tại một góc của party vui nhộn, một vài vị khách đang chìm vào cuộc tranh luận "Liệu rằng con gái hay con trai là người giữ được bí mật tốt hơn? Đáng tin cậy hơn?". Một chàng trai nói: - Dĩ nhiên là không phải là con gái rồi! Họ chẳng bao giờ có thể giữ được bất cứ một bí mật nào cả. Một vị khách Tóc vàng hoe lên tiếng bảo vệ cho nữ giới: - Vậy sao? Tôi đến giờ vẫn không biết về sự thật ấy đấy. Liệu tôi có thể tin được không nhỉ? Lấy ví dụ như tôi này, tôi đã giữ được bí mật về tuổi của mình kể từ khi tôi còn là một cô gái 21 tuổi. Một người đàn ông nói: - Nhưng chắc chắn một ngày nào đó cô sẽ nói ra thôi. Tôi biết đàn bà con gái mà. Họ sẽ bao giờ làm được điều gì ngoài bô bô hết mọi chuyện đâu. Cô gái tóc vàng hoe phản ứng dữ dội: - Tôi nghĩ điều ấy thật là khó tin đấy. Khi một người phụ nữ đã giữ được bí mật về tuổi cô ấy trong 10 năm như tôi thì chắc chắn có thể giữ nó đến suốt cuộc đời.

Tóc vàng hoe bước vào cửa tiệm và quyết định mua một con vẹt biết làm thơ, do chủ của nó tham gia Hội Quán Cười thường xuyên. Vài ngày sau, tóc vàng hoe quay trở lại than phiền: - Tại sao con vẹt nhà em không nói được. Anh bán cho em cái gì mà có thể giúp cho con vẹt nói được đi. Người bán hàng nói: - Loài vẹt phải trong tâm trạng vui vẻ chúng mới nói, hay cô em mua cái lồng mới này đi. Vẹt sẽ thích nó và nói được đấy. Vài ngày sau, tóc vàng hoe quay trở lại, cau có: - Con vẹt của em vẫn không nói gì được. Em nên mua thêm cái gì bây giờ? Người bán hàng thuyết phục: - Uhm, em mua mấy cái lúc lắc này đi. Treo chúng lên trên tường vui nhộn sẽ làm cho con vẹt nói được. Vài ngày sau, tóc vàng hoe nức nở: - Hu hu, con vẹt của em nói được nhưng chết rồi! Người bán hàng sửng sốt: - Ủa? Thế trước khi chết nó nói gì? - Nó thều thào: “Chẳng lẽ cái cửa hàng chết tiệt đó không bán loại thức ăn nào cho vẹt sao”!!?

Một tóc vàng hoe rất thích đôi giày bằng da cá sấu nhưng giá thì đắt quá nên cô không mua nổi. Người bán hàng nhất định không bớt 1 xu nào nên vàng hoe cáu lên và tuyên bố: - Đã thế tôi sẽ tự đi săn cá sấu! Người bán hàng cười nói: - Đi đi! Tôi cũng hi vọng là cô sẽ bắt được vài con và có được nhiều giày đẹp! Hôm sau, người bán hàng lái xe ngang qua 1 đầm lầy và thấy vàng hoe đang đứng đó, tay cầm súng săn. 1 con cá sấu bò đến, vàng hoe bắn chết nó, ngắm nhìn nó 1 lúc lâu rồi lại quăng nó về đầm lầy. Người bán hàng nhìn ra xa và thấy có rất nhiều xác cá sấu đã bị quăng đi, ông ta vô cùng ngạc nhiên. Rồi ông ta nghe thấy vàng hoe lẩm bẩm: - Chán thật, con này cũng không đi giày!

Cô gái tóc vàng hoe đi chơi khuya về nhà, bố mẹ cô rất là lo lắng. Thấy cô bước vào nhà, hai người liền la mắng cô xối xả vì cái tội đi chơi khuya lắc khuya lơ. Cô gái tức lắm, cô nghĩ bố mẹ không hiểu mình. Cô giận lắm. Cô nghĩ ngợi lung tung và đi đến quyết định là bỏ nhà đi bụi. Đó là cách tốt nhất là mình phải làm. Cô thầm nghĩ như vậy. Sau đó cô ra phòng khách nói lên quyết định của mình: - Ngày mai con sẽ bỏ nhà đi bụi! Bố mẹ cô thản nhiên nói: - Thế à! Chừng nào con sẽ đi? - Sáng ngày mai. Bố mẹ cô vẫn bình thản nói: - Vậy chúc con đi vui vẻ nhé! Cô gái ngạc nhiên: - Ơ! Thế không phải bố hoặc mẹ sẽ đưa con đi sao?

Tòa nhà đang bị cháy, lửa bốc cao ngút trời. Ba cô gái, một tóc nâu, một tóc đỏ, một tóc vàng hoe đang loay hoay khốn khổ không biết làm sao để thoát ra cả. Họ cùng leo ra ngoài cửa sổ. Từ phía dưới, nhân viên cứu hỏa giăng một tấm lưới rộng và gọi to: - Nào cô bé tóc nâu, hãy nhảy xuống đi, đây là cách duy nhất để sống sót đấy! Cô nàng tóc nâu nhảy xuống an toàn. Nhân viên cứu hỏa gọi với lên: - Nào cô bé tóc đỏ, hãy nhảy xuống đi nếu cô còn muốn nhìn thấy mặt trời vào ngày mai! Cô nàng tóc đỏ nhảy xuống an toàn. Chỉ còn lại cô gái tóc vàng hoe. Những anh chàng nhân viên cứu hỏa lại mời gọi cô như với hai người bạn tội nghiệp của mình. Tóc vàng hoe nói: - Lỡ trong lúc tôi đang rơi các anh thu tấm lưới lại thì sao? Nếu muốn tôi nhảy xuống thì các anh hãy để tấm lưới lại và tránh xa nó xa đi!

Có hai cô gái đến cung một công ty xin việc làm, một cô tóc vàng hoe và một cô tóc đen. Ông chủ gọi hai người đến và đưa cho hai thùng sơn bảo đi kẻ đường. Trong vòng ba hôm ai kẻ được nhiều hơn thì được nhận làm việc. Hôm đầu tiên cô gái có tóc vàng hoe kẻ được 15km, còn cô kia chỉ kẻ được 7km. Hôm thứ hai, cô gai tóc vàng hoe kẻ được 7km con cô gái tóc đen kẻ được 10km. Thấy vậy ông chủ động viên cô có tóc vàng hoe: - Cố lên. Cô vẫn hơn cô ta mà. Nhưng đến hôm thứ ba thì cô tóc vàng chi kẻ được co 2km trong khi cô tóc đen lai kẻ được 12km. Thấy vậy ông chủ rất ngạc nhiên: - Tại sao ngày đầu tiên cô kẻ được nhiều vậy mà những ngày sau ngày càng ít đi? Tóc vàng hoe trả lời: - Bởi vi càng về sau thì tôi càng xa thùng sơn.

Kỳ thi cuối cùng của tóc vàng hoe gồm toàn các câu hỏi trắc nghiệm. Nhận câu hỏi xong, cô nàng ngồi nhìn chằm chằm vào tờ đề thi một lúc rồi lấy từ trong ví ra 1 đồng xu. Tóc vàng quyết định nếu tung vào một mặt này thì sẽ chọn câu “đúng”, mặt còn lại sẽ là câu sai. Sau 30 phút, cô gái tóc vàng đã hoàn thành xong bài tập trong khi cả lớp vẫn còn làm bài rất căng thẳng. Dù vậy, tóc vàng vẫn tiếp tục tung lên tung xuống đồng xu mê mải, nét mặt vô cùng bối rối. Thấy vậy, giám thị liền đi ra chỗ cô gái và hỏi chuyện gì đang xảy ra. Tóc vàng trả lời: - Em làm xong bài rồi và bây giờ em đang kiểm tra lại các câu trả lời của mình.

Tóc Vàng Hoe vào một cửa hàng điện máy, cô nói với người bán hàng rằng mình muốn mua 1 chiếc ti vi đang có chương trình giới thiệu loài cá, đặt trên kệ. Người bán hàng nói rằng anh không bán hàng cho người tóc vàng. Hôm sau cô lại đến cửa hàng đó, đầu đội mũ che kín tóc và nói một câu tương tự. Người bán hàng vẫn nói rằng anh không bán hàng cho người tóc vàng. Thất vọng, Tóc Vàng Hoe về nhà và nhuộm tóc màu nâu. Mấy hôm sau cô quay lại cửa hàng đó, chắc chắn rằng lần này cô sẽ mua được hàng. Cô gặp một người bán hàng này cũng nói rằng anh không phục vụ người tóc vàng. Quá ngạc nhiên, Tóc Vàng Hoe hỏi người bán hàng: - Tại sao anh biết tôi tóc vàng? Người bán hàng trả lời: - Đó không phải là cái ti vi mà là cái bể cá cảnh!

Ba cô gái, một tóc vàng, một tóc đen và một tóc nâu, cùng làm việc cho NASA. Họ đang bàn với nhau xem sẽ đi đâu trong chuyến du hành vũ trụ tiếp theo. Tóc nâu nói: - Hay thử tới sao Hỏa xem Tóc đen vốn ưa chỗ mát mẻ: - Tốt nhất là lên mặt trăng. Tóc vàng xen vào: - Thôi đừng tranh luận nữa. Chúng ta sẽ bay đến mặt trời. Hai cô kia cười thông cảm: - Không thể tới mặt trời được. Bạn sẽ bị thiêu thành tro ngay. Sau một thoáng cau mày, tóc vàng reo lên: - Tớ nghĩ ra rồi, chúng ta sẽ bay vào ban đêm.

Tóc vàng hoe: - Này tớ biết cách làm giàu nhanh chóng rồi! Tóc đỏ: - Thật à? Tóc vàng hoe: - Thật chứ sao lại không! Không tin à? Tóc đỏ: - Thế làm thế nào thế? Nói đi. Tóc vàng hoe: - Không được nói thì cậu tranh hết của tớ à! Tóc đỏ: - Cứ nói đi mình cùng làm rồi chia, bạn bè gì mà ... Tóc vàng hoe: - Thôi được mình sẽ tham gia trò chơi truyền hình và thắng là ok! Tóc đỏ: - Cậu mà giỏi thế cơ á? Tóc vàng hoe: - Cậu ngốc lắm, nghe tớ nói nè, mình về nhà xem trước chương trình mình tham gia rồi mới đi thi chứ lị!

Bà mẹ có cô con gái tóc vàng hoe đang ở tuổi dậy thì rất lo lắng cho con. Một hôm, cô xin phép đi chơi với bạn trai, bà mẹ dặn: - Con nhớ nhé, nếu nó sàm sỡ phần trên, con phải khuyến cáo là “Đừng!”. - Thế nếu nó sàm sỡ phần dưới? - cô con gái hỏi. Bà mẹ nói tiếp: - Ôi, thế thì nguy hiểm! Lúc đó, con phải kêu lên: “Dừng lại!”. Mãi sáng hôm sau, đứa con về nhìn phờ phạc. Bà mẹ đã hiểu chuyện gì, bèn hốt hoảng hỏi: - Thế là thế nào? Sao con không nghe lời mẹ dặn? Cô con gái hậm hực thưa: - Dạ, nó sàm sỡ con cả trên lẫn dưới, con kêu to: “Đừng dừng lại! Đừng dừng lại!”. Thế rồi...

Có ba nhân viên tóc vàng hoe loay hoay mãi mà không thể đo được chiều cao của cây cột cờ, cứ leo lên được một chút là bị tuột xuống. Mãi mà không được. Một người đàn ông đi ngang thấy vậy liền hỏi ba cô gái, khi nghe trả lời xong, người đàn ông liền hạ cột cờ xuống và đo, xong xuôi liền đưa số đo cho ba cô gái. Đợi cho người đàn ông ấy đi thật xa, ba cô gái chúm chụm lại với nhau mà nói: - Thế mà họ nói các cô gái tóc vàng hoe là ngốc đấy. Ông ta còn ngốc hơn tụi mình. Tại sao ông ta đưa cho tụi mình số đo chiều dài trong khi đó chúng ta lại cần số đo của chiều cao.

Ba cô gái tóc vàng hoe đang đi dạo bằng xe hơi với tốc độ 20km/giờ trên xa lộ. Một viên cảnh sát ra lệnh cho xe dừng lại và hỏi bà tóc vàng: - Tại sao cô lái xe quá chậm như vậy? - Đây chính là tốc độ quy định cơ mà? Tôi nhìn thấy số đó trên tấm biển kia kìa! - Đấy không phải là biển quy định về tốc độ, mà là số của con đường. Hiện giờ cô đang ở trên đường số 20. Viên cảnh sát ghé mắt nhìn phía băng ghế đằng sau và thấy hai tóc vàng hoe khác mặt mày tái mét, còn đang run rẩy. Anh ta hỏi tại sao, một tóc vàng hoe trả lời: - Bởi vì... chúng tôi... vừa ra khỏi... “đường số 240”.

Một nàng Tóc vàng hoe đến gặp bác sĩ với hai cái tai đỏ lừ. Anh bác sĩ giật mình nhìn cô nàng bệnh nhân với hai cái tai đỏ một cách thảm hại: - Đôi tai của cô làm sao vậy? - Trời ơi! Thật là tức không tả nổi. Tôi đang là quần áo và điện thoại reo lên rối rít. Nhanh nhảu chạy đến. Nhưng thay vì nhấc chiếc điện thoại lên thì tôi lại nhấc chiếc bàn là lên và dính nó vào tai mình. Bác sĩ gật gù đã hiểu, nhưng lại tò mò - Thế còn chiếc tai còn lại thì sao? - Tên khốn ấy gọi lại.

Một siêu mẫu tóc vàng hoe quyết định sẽ tắm nắng trên sân thượng khách sạn cô đang ở. Ngày thứ nhất cô diện một bộ bikini đầy gợi cảm. Đến ngày thứ hai, thấy trên sân thượng không có ai, cô liền trút cả bikini ra để tắm cho “toàn thân”. Một lát sau, cô nghe tiếng chân người chạy tới vội vã, cô vội vơ chiếc khăn tắm che thân mình. Thì ra là ông giám đốc khách sạn. Ông hổn hển: - Xin lỗi, tôi sẽ không phản đối việc cô tắm nắng ở đây nếu như cô vẫn mặc đồ tắm. - Thì có sao. Ở đây ngoài tôi ra thì không có một ai... - Vâng, nhưng cô đang nằm trên “giếng trời” của nhà ăn khách sạn đấy.

Một hôm, tóc vàng hoe đang ở chỗ làm thì nghe tin mẹ ở quê ốm nặng. Cô khóc ầm lên. Ông sếp đến và ân cần hỏi han: - Cô có cần nghỉ vài ngày không? - Không cần đâu. Tôi cần tôi tập trung vào công việc ở đây. Sếp của cô rất hài lòng và đi ra. Lát sau ông lại vào để xem tóc vàng hoe thế nào rồi, và ông lại bắt gặp cô đang khóc nức nở. - Cô có sao không? - Trời ơi, chị gái tôi vừa gọi điện đến. Thật là kinh khủng, mẹ chị ấy cũng vừa bị ốm nặng.

Một cô nàng tóc vàng hoe nghi ngờ người yêu mình đang lừa dối. Cô ra ngoài mua một khẩu súng lục và đến thẳng nhà anh chàng. Đúng như dự tính, cô nhìn thấy anh ta đang ở trong vòng tay của một cô nàng tóc đỏ. Cô đùng đùng nổi giận và rút súng ra. Nhưng lúc đó, nỗi đau đớn ùa tới khiến cô chĩa súng vào đầu mình. Người bạn trai hét lên: - Đừng, em yêu, đừng làm như vậy. Tóc vàng hoe nổi giận: - Hãy im đi. Anh sẽ là người tiếp theo đấy.

Một cô gái tóc vàng hoe gọi điện đến cho nhân viên bảo hành. - Anh ơi, máy của em nó làm sao ấy! Em không lưu văn bản đang soạn thảo vào đĩa được! - Em xem thử xem đĩa có dán nhãn chống ghi không? - Không đâu anh ơi, em ghi vào đĩa cứng mà! - Hay là đĩa đầy rồi? - Cũng không phải. Em đã kiểm tra dung lượng và máy báo rằng “phờ ri sờ pây ô kê”, OK thì phải được chứ? Chiều lòng khách hàng, anh nhân viên bảo hành đến tận nhà cô gái xem xét. Hóa ra máy tính thông báo: “Free Space 0K” (dung lượng 0K, tức là ổ cứng đã đầy).

Tóc vàng than thở với bác sĩ: - Trên người tôi chỗ nào cũng đau. Bác sĩ bảo: - Cô cho ví dụ cụ thể đi nào. Tóc vàng bèn dí ngón tay trỏ vào má rồi kêu lên: “Ôi, đau quá!”. Rồi lại dí ngón tay vào chân và kêu: “Ôi, đau quá!”... Cứ thế, tóc vàng dí ngón tay khắp người và la đau. Bác sĩ gật gù: - Chìa ngón tay trỏ ra đây cho tôi băng lại nào!

Một nhà bác học chế tạo dược chiếc máy chống nói dối. Đó là chiếc ghế mà ai ngồi lên đó nói dối sẽ bị nó đá xuống. Có ba cô gái tò mò liền đến thử. Cô thứ nhất tóc đen ngồi lên và nói: “Tôi nghĩ tôi là người đẹp nhất thế giới” và ngay sau đó bị đá xuống. Cô thứ hai tóc đỏ ngồi lên và nói: “Tôi nghĩ tôi là người thông minh nhất thế giới” và ngay lập tức cô bị đá xuống. Đến cô thứ ba tóc vàng hoe ngồi lên và nói: “Tôi nghĩ ...” nhưng chỉ nói đến đó là cô đã bị chiếc ghế đá xuống.

Một cô gái tóc vàng bước vào thư viện, nhìn xung quanh, và xếp vào hàng chờ trước quầy đăng ký. Đến lượt mình, tóc vàng lớn tiếng nói: - Cho tôi một cái bánh hamburger với thịt rán thật lớn, và một ly coca lớn nữa. Người thủ thư ngạc nhiên nhìn tóc vàng và thì thầm nói: - Thưa cô, đây là thư viện. Gật đầu tỏ vẻ hiểu ý, tóc vàng thì thầm nói nhỏ: - Cho tôi một cái bánh hamburger với thịt rán thật lớn, và một ly coca lớn...

Một cô gái tóc vàng hoe trở về nhà sau chuyến thăm thành phố. Nhận thấy con gái có vẻ hơi mệt, mẹ cô hỏi: - Con yêu, con không sao chứ? - Không, mẹ ạ. Con chỉ hơi mệt vì cứ phải đứng mãi ở trên tàu. - Tội nghiệp. Vậy tại sao con không yêu cầu anh chàng galant nào đó nhường chỗ cho mình trong chốc lát. Con xinh đẹp và đáng yêu thế này cơ mà. - Con biết rất rõ thế mạnh của mình, nhưng thật tệ là chẳng có ai trên tàu để con yêu cầu điều đó.

Một em tóc vàng hoe đọc Hội Quán Cười thấy nói chuyện mình đi bộ gặp đèn đỏ rất buồn cười, em quyết định chỉ đi xe. Một lần đang đi trên đường, đến ngã tư thấy đèn đỏ bèn dừng lại, mặc dù có biển đề rất to “Đèn đỏ được rẽ phải” nhưng cô vẫn để xi nhan phải và chờ đèn xanh. Một số người phía sau bấm còi giục cô đi, cô quay lại quát: - Đèn Đỏ mới được rẽ phải, tên tôi không phải là Đèn Đỏ.

Tóc vàng hoe thất tình và quyết định tự tử, nhưng không biết tim mình ở chỗ nào. Cô định gọi điện hỏi 1080 nhưng không gọi được bèn gọi điện cho bác sĩ để hỏi. Bác sĩ (vốn là nam), khi nghe câu hỏi tim ở đâu, đã trả lời một cách tế nhị: - Tim nằm ở dưới cái phần nhô ra bên trái người cô ấy! 10 phút sau, tiếng còi xe cấp cứu vang lên để đưa Tóc vàng hoe vào bệnh viện vì một vết thương do súng bắn vào đầu gối trái.

Có ba người trong đó có một cậu con trai, một cô gái tóc vàng hoe và một cô gái tóc đỏ đang đi  du lịch giữa sông thì thuyền thi bị đắm. Nhưng may mắn là cả ba đều bơi vào được một hòn đảo nhỏ. Ba người đều cố gắng nghĩ cách để thoát được về đất liền. Cô gái tóc vàng hoe nhẩy xuống nước và hì hục bơi vào bờ, cô gái tóc đỏ suy nghĩ một lúc rồi chặt cây làm thành chiếc bè và bơi vào bờ. Còn chàng trai... đi ra chiếc cầu và đi vào bờ.

Vàng hoe vào hiệu làm đầu để nhuộm tóc, tai đeo headphone. Thợ làm đầu yêu cầu cô bỏ tai nghe ra nhưng cô không chịu. Tuy nhiên người ta vẫn nhuộm tóc cho cô. Trong lúc nhuộm, vàng hoe ngủ thiếp đi và người thợ gỡ tai nghe của cô ra. Lát sau, người ta phát hiện vàng hoe đã ngất xỉu từ lúc nào. Người thợ rất hoảng hốt liên đeo tai nghe vào nghe thử. Và anh ta nghe thấy: “Hít vào... thở ra... hít vào... thở ra... hít vào..."!

Tóc vàng hoe đi du lịch trên một chuyến xe! Trên xe người ta kể rất nhiều câu chuyện về tóc vàng hoe ngốc nghếch. Cô tức lắm! Khi nhìn qua cửa sổ xe cô thấy một tóc vàng hoe khác đang chèo thuyền trên đồng lúa! Cô thầm nghĩ: “Những đứa vàng hoe kia làm ảnh hưởng tới mình quá! Nếu mà mình biết bơi thì mình sẽ ra kia cho nó một trận”!

Một ngày nắng đẹp trời Tóc vàng hoe đang vu vi cùng chiếc xe màu đỏ rực rỡ trên đường. Mái tóc nàng bay bay theo làn gió mát lành. Bỗng Tóc vàng hoe bị một anh cảnh sát tuýt còi và dừng xe của cô lại, lịch sự nói: - Xin lỗi. Cô có thể cho tôi kiểm tra giấy phép lái xe của cô được không? - Ô hay. Các anh cảnh sát làm ăn thế nào thế? Hôm qua, một anh cảnh sát đã lấy mất giấy phép lái xe của tôi. Ngày hôm nay anh lại đòi tôi cho anh kiểm tra là thế nào?

Hai tóc vàng hoe đạp xe đi học, tóc vàng hoe đạp xe nói với tóc vàng hoe cầm lái: - Để an toàn, tớ và cậu phân công nhau nhìn đường, cậu nhìn bên trái còn tớ nhìn bên phải. Mấy phút sau xe đâm sầm vào đuôi xe đàng trước. Hai tóc vàng hoe sợ xanh mặt chui ra khỏi xe, một người nói: - Chắc là phải tìm thêm một người nữa để họ nhìn phía trước cậu ạ.

Thấy xe của mình có một vết bẹp, tóc vàng hoe mang đến hiệu sửa chữa. Người chủ tiệm nảy ra ý định đùa một chút liền bảo cô gái mang xe về nhà và thổi vào ống xả cho đến khi nào vết bẹp trở lại như cũ. Một tóc vàng hoe khác đến chơi thấy thế liền hỏi cô đang làm gì. - Tớ đang cố thổi cho vết lõm này phồng lên mà chưa ăn thua. - Không được đâu. Trước tiên phải đóng cửa sổ để nhốt không khí lại đã.

Một cô gái vàng hoe đi du lịch bị hết xăng, cô cố gắng đến dược đổ xăng ở trạm. Đổ xong, cô mới nhớ ra là mình đã vô tình sập cửa xe trong khi chìa khóa vẫn ở bên trong. Cô đành đi mượn nhân viên trạm xăng một cái que có móc để khều chìa khóa. Nhân viên trạm xăng thấy cô loay hoay mãi không lấy được chìa khóa bèn lại gần định giúp thì thấy một cô khác ngồi trong xe tóc cũng vàng hoe, đang luôn mồm chỉ dẫn: - Một chút nữa về bên trái... Không, bây giờ thì cần sang bên phải...

Thủa học trò, tóc vàng hoe rủ tóc đen và tóc nâu đi vặt trộm sấu nhà nọ. Đang lúc đột nhập vào sân thì bị phát hiện. Cả ba trèo lên cây trốn. Chủ nhà rọi đèn lên cây tóc đen hỏi: “Ai đó?”. Tóc đen vội kêu: “Quạ quạ”. “À thì ra là một con quạ” - chủ nhà nói. Ông lại rọi đèn lên cây tóc nâu hỏi: “Ai đó?”. Tóc nâu vội kêu: “Meo meo”. “À thì ra là một con mèo” - chủ nhà nói. Sau đó ông rọi đèn lên cây tóc vàng hoe và cô nàng vội kêu: “Ùmm bò... ò... ò”!

Một cô nàng tóc vàng hoe bị lạc trong rừng sâu. Đột nhiên cô nhìn thấy một con suối to mà không có chiếc cầu nào bắc qua cả. Đang loay hoay tìm cách vượt suối thì cô nhìn thấy bên kia bờ có một nàng tóc vàng hoe khác. Nàng bèn gọi to: - Này cậu ơi, làm sao mà tớ sang được bờ bên kia bây giờ nhỉ? Cô nàng kia cũng bắc tay hét trả lời: - Cậu thật ngốc! Cậu đang ở bờ bên kia đấy thôi!

Một cao bồi tóc vàng hoe rất giỏi và nổi tiếng với việc chuyên môn chỉ gắn có một đinh thúc ngựa ở một bên giày bốt. Một người bạn hỏi: - Tại sao cậu chỉ gắn đinh có một bên? - Vì tớ phát hiện ra rằng khi một bên mình của con ngựa bắt đầu chạy thì nửa kia cũng sẽ chạy theo. Vậy thì tại sao phải thúc cả hai bên? - À há!!?

Một cô bạn đến chơi thấy Tóc Vàng Hoe tập thể dục bằng cách chạy lên chạy xuống cầu thang, bạn tóc Vàng Hoe hỏi: - Cậu chạy lên chạy xuống như thế được bao nhiêu lần rồi? Tóc Vàng Hoe: - À, mình chạy lên cầu thang được tất cả 10 lần, còn chạy xuống thì mình quên chưa đếm!

Một nàng tóc vàng hoe vào ngân hàng xin rút tiền mặt từ tài khoản, nhân viên kế toán yêu cầu nàng chứng minh bản thân chính là chủ tài khoản. Tóc vàng hoe liền rút ngay từ trong ví ra một cái gương rồi nhìn vào đấy và nói: - Vâng, tôi có thể đảm bảo đây chính là tôi rồi cô ạ.

Cô gái tóc vàng hoe gọi điện đến 1 trung tâm sửa chữa: - Tôi có 1 cái đĩa bị virus, làm sao bây giờ? - Hãy copy cái đĩa rồi gửi cho chúng tôi xử lý! Một tuần sau họ nhận được tờ giấy có hình cái đĩa được photocopy.

Lần đầu đến London (Anh), tóc vàng hoe cùng bạn đi trên chiếc xe buýt hai tầng. Để người bạn ngồi dưới, tóc vàng hoe hăm hở bước lên tầng trên. Nhưng chỉ một lúc sau, Tóc vàng hoe run rẩy bước xuống với bộ mặt trắng bệch. Cô ôm chầm lấy bạn hổn hển nói: - Đừng bao giờ ngồi trên đó, không có tài xế đâu.

Tóc Đen gặp Tóc Vàng Hoe, tóc đen hỏi: - Bạn ơi tại sao một chân đi ủng dạ, còn chân kia đi giày? - Cậu không nghe dự báo thời tiết à? Người ta nói là nơi thì có tuyết, nơi lại có mưa đấy!

Hai cô tóc vàng đang đi dạo với nhau thì nhặt được một cái gương. Một cô soi gương, rồi thốt lên: - Eo ơi, trông mình xấu xí quá! Cô kia nhặt gương lên soi, rồi nói: - Đúng, trông cậu xấu thật!